Галина тимошенко психолог биография личная жизнь


Галина Тимошенко: злодейка судьба

О том, как не чувствовать себя неудачницей в жизни, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Есть такая интересная метафора: жизнь — это ковер, который судьба ткет из наших жизней. Причем у судьбы есть, разумеется, свои представления о том, какой узор она хочет на этом ковре видеть, но и наши ценные инициативы она вполне готова поддержать. Если, конечно, эти инициативы задуманный судьбой узор способны украсить или даже улучшить. И у каждой ниточки (читай: человеческой жизни) — независимо от ее цвета или длины — имеется свое, уникальное и необходимое, место в ковре. И все мы знаем, какое значение имеет фон: пожалуй, что не меньшее, чем основной узор. И, если чья-то жизнь обрывается слишком рано, это означает всего-навсего, что продолжение этой жизни повредило бы общему узору.

Может, и не слишком утешительная метафора, может, грустно, что неведом нам общий замысел судьбы, может, все равно тянет нас быть центром узора, а никак не серым, пусть и совершенно точно подобранным фоном, но ведь красиво, правда?

А знаете, почему я эту метафору вспомнила? А потому, что был мне задан вопрос: что делать, чтобы не чувствовать себя неудачником (или неудачницей — нужное подчеркнуть)? И заинтересовал меня другой вопрос, вытекающий из первого: а что это такое — неудачник?

Лично мне удалось найти всего два возможных ответа на этот вопрос. Первый: неудачник — это человек, достигший меньше, чем другие. И второй: неудачник — это человек, которому отказывается помогать судьба. В смысле, не везет ему — и все тут! Что ж, давайте разбираться.

Итак, первый вариант: неудачник, который чувствует себя таковым потому, что достиг в своей жизни меньше, чем другие. И тут вопросы начинают множиться, как… Ну, в общем, как всеми нелюбимые домашние животные. Чем какие «другие»? Сколько процентов «других» нужно обскакать, чтобы считаться «удачником»? Если только один хуже меня, я уже удачник? А если только один лучше, я еще неудачник? И по какой, собственно говоря, шкале меряются достижения?

Кто достиг большего: чемпион мира по тяжелой атлетике, который поднял два своих веса, или трехлетний малыш, который поднял килограммовый пакет с сахаром? И как сравнить, например, достижения Мстислава Ростроповича, Николая Валуева, Билла Гейтса и Альберта Эйнштейна? Кто из них круче? А например, Джордано Бруно, он удачник, потому что великий ученый, или неудачник, потому что его сожгли?

Забавная, в общем, получается штука — сравнение. Как ни крути, а все мы получаемся неудачники. Потому что совершенно точно есть кто-то, кто достиг большего. И совершенно точно есть кто-то, кто достиг столько же… Стоп. Как мерить-то будем? В общем, смотри выше.

В результате выходит, что ощущение себя неудачником никоим образом с реальными достижениями и успехами не связано. Кстати, вы задумывались когда-нибудь о том, что слово «успех» образовано от глагола «успеть»? То есть успех — это когда человек успел сделать то, что собирался. И, значит, для того чтобы чувствовать себя успешным человеком, нужно как минимум знать, что сделать хочешь, а как максимум — суметь это сделать. А все остальные неуспешности — от лукавого, знаете ли.

Да тут ведь есть и еще сложность: отличить то, чего я хочу, от того, чего полагается хотеть. Если бы вы знали, сколько богатых, известных и вроде бы по всем критериям успешных людей сиживали в креслах у психотерапевтов, психологов и психоаналитиков… То, чего полагается хотеть, они достигли — только как-то радости в жизни маловато. Вот вам и вся успешность.

Так что остается у нас один вариант неудачливости — тот, который про отсутствие везения и происки судьбы. А вот тут-то как раз пришло самое время вспомнить про ту метафору с ковром.

Поставьте себя на место судьбы, которая этот пресловутый ковер ткет. Есть у вас свой замысел, и пытаетесь вы все имеющиеся в вашем распоряжении нити в желанный узор уложить. Одна какая-то нить взбунтовалась и никак не желает занять подобающее ей место. Рвется все время нить-диссидентка улечься в какую-то этакую загогулину, которая всю запланированную вами гармонию напрочь разрушает. И вы терпеливо — негоже все-таки судьбе на неразумных людей сердиться — пытаетесь вернуть ослушницу туда, где она ковер обязательно должна украсить. И раз ей помешали красоту испортить, и другой, и третий… Да когда же она угомонится-то?

А теперь смените точку зрения и вообразите себя той самой непослушной нитью. Как вы будете воспринимать старания судьбы вернуть вас на путь истинный? Правильно, как самые настоящие подножки. И сердиться будете, и обижаться будете — вы ж не судьба, вам можно. И обязательно придется почувствовать себя неудачником. Или неудачницей. В общем, человеком до крайности невезучим. Судьба ж вам не помогает, а сплошные козни строит!

А судьба-то на самом деле высоко сидит, далеко глядит, и ей, поди, точно известно, какая дорога в жизни — ваша, а какая — совсем наоборот. Она изо всех сил вам пытается подсказать: не надо туда ходить, добра не будет. Вольно ж вам ее подсказок не слушать!

Наверное, кто-то возмутится: а как же настойчивость? И что делать с тем, что дорогу осилит идущий? Что ж, каждый раз, как что-то не получается, решить, что судьбе это «что-то» неугодно, и от своих намерений немедленно отказаться?

Ну зачем же. Вовсе нет. Вы же помните, что судьба из нашей ткацкой метафоры весьма благосклонно относится к человеческим инициативам. Посмотрит она на какую-нибудь нить, которая стремится свой узор на ковре выложить, прикинет, как все в конечном итоге будет выглядеть, а может, и ничего? Может, так будет даже лучше? И милостиво изменит свой первоначальный замысел — с благодарностью к человеческой творческой мысли.

Вы скажете: все это, конечно, красиво, а делать-то что?! Вот что конкретно делать, чтобы не быть — или не чувствовать себя — невезучим человеком?

А ответ, между прочим, один и тот же — для обоих толкований слова «неудачник». Если речь идет про неудачника по сравнению с кем-то, то имеет смысл запомнить раз и навсегда: ВСЕ МЫ НЕУДАЧНИКИ. И все, что мы можем — это изо всех сил стараться УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ. Правда, для начала придется приложить очень много сил, чтобы понять, чего мы на самом деле хотим. И мы ли этого хотим или этого кто-то от нас хочет, этого полагается хотеть и т. д.

А если быть неудачником для вас — значит находиться «в немилости» у судьбы, так ведь и здесь то же самое! Если уж судьба создала нас такими, какие мы есть, значит, наилучшим образом мы подходим именно для той роли в ковре жизни, которую судьба нам наметила. Осталось только понять, чего мы на самом деле хотим, уж извините за навязчивое повторение…

Другие статьи по психологии:

—  Почему мужчины более уверены в себе, чем женщины?

— «Сюрпризы» подсознания

— Как полюбить себя

www.goodhouse.ru

Галина тимошенко психолог

Почему люди так любят говорить о сексе? Стесняются, краснеют — но говорят же! Про еду почему-то говорят много меньше, хотя и то и другое — физиологическая потребность.

Раньше это можно было списать хоть на то, что запретный плод сладок, а сейчас-то на что?! Ничего себе — запретный плод, если и книги, и журналы, и фильмы! И на наследие прошлого, когда в СССР секса не было, уже не спишешь: во-первых, то когда было, а во-вторых, те, кто родился после СССР, тоже про секс говорят много, со вкусом и разнообразно.

Я вижу три возможные причины. Первая: в само понятие секса вкладывается много больше, чем там по сути имеется. Вторая: собака, которая лает, как известно, не кусает. Не исключено, что и с сексом так: тот, кто им успешно занимается, на эту тему не слишком много распространяется, а вот те, у кого с этим проблемы… И третья: помог населению добрый Фрейд, объяснил, что стремление к сексуальному удовольствию — движущая сила всего на свете. Так как же про него не говорить, если он — самое главное в жизни?

Давайте разбираться по порядку. Итак, весьма вероятно, что люди называют слишком многое. Иначе говоря, мужчины хотят секса, а женщины — любви, а занимаются при этом одним и тем же. Строго говоря, секс как таковой — всего-навсего физиологическая потребность, причем не из тех, которые жизненно необходимы. То есть для выживания человечества в целом секс, конечно, совершенно необходим, а вот для каждого отдельно взятого человека — вовсе нет. Живут же на свете монахи и старые девы любого пола — и не умирают! И дети, не вошедшие еще в возраст плотских утех, как-то умудряются продолжать жить, и люди, уже вышедшие из этого возраста, живут… Нет, все они, ясное дело, в конце концов умирают — но ведь не из-за отсутствия же секса!

А вот когда человек забывает об этом, определенном самой природой статусе секса, начинаются большие неприятности. Женщина полагает, что раз уж мужчина провел с ней ночь, то он, разумеется, ее любит. А если любит — значит наверняка мечтает на ней жениться. Получается, что для многих людей секс, любовь и семья — практически синонимы. Ну ладно, семья, может, еще и из другой оперы, но уж секс-то и любовь обязаны быть неразрывно связанными! Ну объясните мне ради бога, почему?! Мы же не считаем, что, если мы с кем-то вместе поели, значит, этот кто-то к нам неравнодушен.

Однако все вышесказанное — исключительно о тех отношениях, в которых секс является первой причиной их возникновения. Именно в этих случаях развод случается довольно скоро после , и называется это загадочным выражением «любовь прошла».

Но существует ведь и совсем другое общение в постели — то, которое происходит исключительно как продолжение и развитие интереса к любому проявлению близкого человека. В самом деле, в постели он ведь тоже как-то проявляется — мне же интересно, как именно? Недаром ведь в русском языке (да, насколько мне известно, и в других языках тоже) существуют два совершенно различных выражения — заниматься сексом и заниматься любовью. С этой точки зрения вместе гулять, есть, разговаривать — тоже заниматься любовью. И таким парам и измена не страшна, если речь идет о занятиях сексом с кем-то другим, и возрастное угасание сексуальных потребностей и возможностей нипочем. Так что это вообще не про секс.

Кстати, в этом случае пол близкого человека особого значения не имеет. И тогда образование однополых пар — совсем не обязательно про нестандартную сексуальную ориентацию. Сексуальная ориентация — это ведь изначально про то, особи какого пола вызывают физиологическое возбуждение.

Переходим ко второй версии — про то, что разговаривают о сексе те, у кого с ним проблемы. Конечно, сразу подмывает возразить: а разве о сексе не болтают этакие сексуальные «истребители», которые гордятся звездочками по числу одержанных постельных побед? Их же хлебом не корми — дай похвастаться очередным приключением и обсудить его подробности в сравнении с предыдущими. А вы для примера вспомните знаменитый «Секс в большом городе». Миллион серий — про поиски секса в этом самом пресловутом большом городе. И какой-никакой секс-то вроде постоянно есть, а фильм все идет и идет! Что-то же этих милых девушек не устраивает в том сексе, который они имеют, — иначе про что фильм снимать? Для драматургии-то конфликт нужен — иначе и смотреть неинтересно… И тут вопрос не в количестве секса и даже не обязательно в его качестве. Речь ведь на самом деле идет о несоответствии реального желаемому, а это обычно в повседневной жизни и называется проблемой. Или вы знаете какие-то проблемы, которые нельзя свести к названной формуле?

Знаете известную идею: кто умеет делать, тот делает, а кто не умеет, тот учит, как надо делать? Вот и с сексом так же: ведь все словесные показательные выступления на тему собственной сексуальной успешности или даже просто возможных вариантов постельных занятий отнимают определенное количество энергии, как и любое другое действие. И, значит, эта энергия уже не сможет пойти по назначению — на собственно телесные радости. Зачем же было бы так расточительно расходовать силы, если бы была возможность приложить их с большим и более реалистичным эффектом?

У нас остается третья версия — про великое учение Фрейда. Смотрите, как интересно: учение великого Фрейда основано на допущении, что сексуальная потребность является биологически первичной и основной. При этом предполагается, что все прочее, что человек делает в те несчастные часы, когда он не занят сексом, — всего лишь неадекватное приложение невостребованной сексуальной энергии.

«Женщина полагает, что если мужчина провел с ней ночь, то он, разумеется, ее любит. И мечтает жениться.»

Любое творчество — утеха несчастных в сексе людей. Но в современной науке полагается проверять не только гипотезу, но и обратную к ней. Помните знаменитый парадокс Эйнштейна: если верно некое утверждение, то верно и обратное к нему? Так вот тогда нам стоит предположить и обратное: первичной и основной является как раз творческая энергия. Кто может ее пристроить по назначению — творит, кто не может — усиленно занимается сексом. При этом я под творчеством понимаю любой акт создания чего-то нового, чего доселе в природе не существовало и что приобретает самостоятельное живое существование после сотворения. Кстати говоря, животные занимаются сексом тоже не круглый год, а исключительно в целях зачатия — тоже ведь своего рода творчество. Придумать новый рецепт торта — творчество, звезду открыть — творчество, даже начать улицу мести не просто так, а как-нибудь эдак — тоже ведь творчество! Я не утверждаю, что эта гипотеза вернее, я про то, что она равноправна с фрейдовой. Так что ее тоже неплохо было бы рассмотреть.

Галина Тимошенко,психолог и телеведущая

Любой грамотный врач знает, что лечить нужно не симптом, а причину. Почему в психологии-то должно быть иначе?! Поэтому мы находим основную причину возникновения проблемных ситуаций в Вашей жизни — и работаем именно с ней

Любое знание нуждается в обоснованиях. Поэтому мы предлагаем Вам усомниться, проверить и при необходимости оспорить любое наше утверждение

Если человек пришел к нам — это означает, что ему плохо сейчас. Нам кажется неэтичным обещать ему улучшение через несколько месяцев или лет. Поэтому мы строим чёткие технологии работы, позволяющие Вам быстро добиваться конкретных результатов

Если человек готов на то, чтобы кто-то запрограммировал его на что-то полезное и правильное — это означает, что он не готов самостоятельно отвечать за собственную жизнь. Помочь ему в этом — значит помочь остаться несчастным. Поэтому мы общаемся с Вами только открыто и на равных

Здравый смысл — это в конечном итоге соответствие того, что происходит в человеческой жизни, законам окружающего нас мира. Поэтому мы вместе с Вами ищем очевидные и здравые объяснения тому, что происходит в Вашей жизни

Если человеку помогают высшие силы, то странно платить за это деньги психологу. Поэтому мы берем деньги только за то, в чём разбираемся сами и делаем тоже сами — без обращения ввысь

Мы точно знаем, что наши клиенты хотят изменений в своей жизни. А значит главная наша задача — это не только понять, в чём причина вашей проблемы, но и помочь вам найти вполне конкретный способ сделать ее счастливее

Для любого изменения в жизни необходимо приложить определенные усилия. Поэтому мы можем помочь только тем, кто действительно хочет изменить к лучшему свою жизнь

Тимошенко Галина

Галина Тимошенко родилась в Кишиневе. Окончила местную школу с золотой медалью, поступила в государственный университет имени Ломоносова на факультет психологии. Свою дальнейшую жизнь Галина представляла так: «Я окончила факультет психологии, и первые пять лет была точно уверенна, что я ни за что и никогда не буду заниматься психотерапией. Я долго практиковалась по психодиагностике у прекрасного специалиста Людмилы Собчак и думала, что буду этим заниматься всю оставшуюся жизнь». Окончив институт, Галина начала работать на машиностроительном заводе в Климовске штатным психологом. Затем молодой специалист тестировала советских рабочих в Ливии. Именно там у Галины Тимошенко родилась дочка Настя. С 1993 по 1995 год Галина трудилась в Обнинском научно-исследовательском центре «Прогноз», где помогала ликвидировать психологические последствия у жертв Чернобыльской катастрофы. Подрабатывала преподавателем психологии в Калужском государственном педагогическом университете.С 1996 по 1998 год Галина работала психологом в городской больнице №223 города Москва, потом поступила в интернатуру РГМУ на специальность клиническая психология. Вот что она об это говорит: «Меня учили прекрасные учителя: я обучалась арт-терапии, психосинтезу у Колошиной, телесной психотерапии у Баскакова, гипнозу по Эриксону у Горина, биосинтезу у Выховски и Бухольц. Галина Тимошенко в 2004 году сама создала Тренинговый центр PsyExLab, который сейчас называется Агентство психологической помощи «Алгоритмы счастья». Специалисты этого центра применяют различные психологические методики и техники для достижения лучших результатов в работе с пациентами.

В 2006 году на телеканале Россия вышло шоу «Понять. Простить», которое пригласили вести Галину Тимошенко, как опытного психолога.

izhsan.ru

Психологический Центр Галины Тимошенко Алгоритмы счастья

Любой грамотный врач знает, что лечить нужно не симптом, а причину. Почему в психологии-то должно быть иначе?! Поэтому мы находим основную причину возникновения проблемных ситуаций в Вашей жизни — и работаем именно с ней

Любое знание нуждается в обоснованиях. Поэтому мы предлагаем Вам усомниться, проверить и при необходимости оспорить любое наше утверждение

Если человек пришел к нам — это означает, что ему плохо сейчас. Нам кажется неэтичным обещать ему улучшение через несколько месяцев или лет. Поэтому мы строим чёткие технологии работы, позволяющие Вам быстро добиваться конкретных результатов

Если человек готов на то, чтобы кто-то запрограммировал его на что-то полезное и правильное — это означает, что он не готов самостоятельно отвечать за собственную жизнь. Помочь ему в этом — значит помочь остаться несчастным. Поэтому мы общаемся с Вами только открыто и на равных

Здравый смысл — это в конечном итоге соответствие того, что происходит в человеческой жизни, законам окружающего нас мира. Поэтому мы вместе с Вами ищем очевидные и здравые объяснения тому, что происходит в Вашей жизни

Если человеку помогают высшие силы, то странно платить за это деньги психологу. Поэтому мы берем деньги только за то, в чём разбираемся сами и делаем тоже сами — без обращения ввысь

Мы точно знаем, что наши клиенты хотят изменений в своей жизни. А значит главная наша задача — это не только понять, в чём причина вашей проблемы, но и помочь вам найти вполне конкретный способ сделать ее счастливее

Для любого изменения в жизни необходимо приложить определенные усилия. Поэтому мы можем помочь только тем, кто действительно хочет изменить к лучшему свою жизнь

Мы работаем с сутью проблемы

Мы не ждём, что вы будете верить нам на слово

Мы работаем быстро

Мы не используем гипноз, программирование и т.п.

Мы опираемся на здравый смысл

Мы не обращаемся к эзотерическим, магическим и экстрасенсорным способам воздействия

Мы помогаем найти алгоритмы решения жизненных задач

Мы не можем помочь тем, кто ищет только сочувствия и утешения

www.psygt.com

Галина Тимошенко, психолог — о сильных женщинах и слабых мужчинах

allegecityratЛюбимая тема наших женщин: почему мужчины вырождаются? Такие стали слабые, неприспособленные, беспомощные, отвечать ни за что не хотят…Интересно, кстати, заметить, что, насколько я знаю, мужчины не ведут разговоров о том, какие женщины стали воинственные, жесткие, сильные, ни за что не хотят подчиняться… Вот как вы думаете, почему так происходит? И в самом ли деле мужчины стали такими уж безответственными и слабыми? И если все-таки стали – то почему?Обратите внимание, какие женщины на эту тему любят рассуждать. Мне трудно представить, что о слабости мужчин будет сокрушаться женщина тихая, мягкая, умеющая быть в тени и готовая отдавать пальму первенства мужчине – какой бы он ни был. Попался ей мужчина мягкий, послушный и не слишком самостоятельный – значит, так тому и быть, будем слушаться такого. А «сильные» женщины теоретически подчиняться готовы, но только в тех случаях, когда мужчина всегда принимает решения, которые по каким-то объективным критериям будут вернее женских? Тогда получается, что сильный мужчина – это тот, кто всегда принимает абсолютно безошибочные решения. Ничего себе гордыня: мечтать полюбить бога, да еще при этом надеяться на взаимность… Дамы, давайте вернемся в реальность: где ж столько богов найти? Среди человеков, как известно, вечно правых не бывает, а наш уровень развития цивилизации по определению предполагает единобожие… Боюсь, именно поэтому тема мужского вырождения намного чаще муссируется в компаниях женщин решительных, уверенных в себе и успешных в чисто социальном смысле. Вам это ни о чем не говорит?У многих на этот вопрос всегда наготове ответ: таким женщинам действительно трудно найти мужчину, который был бы сильнее и успешнее, чем они, – вот потому они и мучаются. Только возникает вопрос: эти женщины сначала стали крутыми бизнес-леди, а потом обнаружили, что нет мужчин им под стать? Или они потому такими крутыми и стали, что изначально были не готовы оказываться на вторых ролях и принимать мир и его население такими, как они есть, – им больше нравилось мир переделывать? И если верно второе предположение, то нужны ли им сильные и решительные мужчины? Ведь сильный и решительный мужчина действительно принимает решения, и ему безразлично, согласна ли с этим женщина. То есть женщина, которая говорит: «Да, дорогой» – независимо от того, устраивает ли ее решение мужчины, сильно отличается от женщины, которая это самое «Да, дорогой» произносит исключительно в тех случаях, когда мужчина говорит именно то, что ей бы хотелось.Получается забавная картинка: сильных мужчин ищут женщины, которым такие мужчины совершенно не нужны. Тогда почему же они ищут именно таких – или во всяком случае говорят, что ищут? Может, только затем, чтобы попытаться подчинить их – а затем выйти на новый виток разговора: дескать, встретила одного такого, думала – хоть этот окажется «настоящим полковником», ан нет! Такой же, как и все. Впрочем, возможно и еще одно объяснение. Не правда ли, выигрывать всегда интереснее у сильного партнера?Кстати, задумайтесь над теми выражениями, которыми у нас частенько описываются отношения между мужчинами и женщинами. «Проблемы НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ», «отношения с ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ», «гордиться своими любовными ПОБЕДАМИ»… Как говорим, так и думаем – и каким же образом, скажите на милость, с тем, что «противоположно», «на фронте» может не быть проблем?И еще одно весьма интересно. Даже физики, говорят, уже вполне уверены в том, что тот, кто наблюдает за каким-то явлением, неизбежно сам оказывает влияние на наблюдаемое. А в жизни почему-то люди умудряются сей факт игнорировать. То есть женщина ищет мужчину, который бы в точности соответствовал необходимым критериям. Потом она находит кандидата – но, ведь чтобы определить, действительно ли он этим критериям соответствует, с ним надо как-то общаться! Вот она и общается – как умеет. И тем самым сама оказывает на него определенное влияние. И дальше у него есть только три пути. Первый: влиянию поддаваться – и тем самым подтвердить ее правоту относительно мужского вырождения. Второй: уйти, справедливо рассудив, что если любовь – это фронт, то потери неизбежны с обеих сторон и нечего в такую войну ввязываться. И третий: остаться и вести эту самую войну с намерением доказать, что у него есть свои права и свои мнения. Только старается доказать свою силу лишь тот, кто в ней не уверен: ведь если человек точно знает, что он силен, то для него очевидно, что окружающие это тоже понимают, а если не понимают – то это сугубо их личная проблема, и зачем тогда что-то доказывать? Выходит, что и на третьем пути у женщины нет шансов убедиться в том, что сильные мужчины на свете встречаются. В общем, куда ни кинь – всюду клин. Вывод один: мужчины стали слабыми, а женщины – сильными.Правда, при этом женщины умудряются еще и жаловаться на то, что мужчины не пускают их во власть и в бизнес. Получается нестыковочка: если мужчины слабее, как им удается что-то женщинам не позволить? Физической силой скромнее наделен, но все же победил – значит, душевно сильнее, или хитрее, или техничнее… А значит, все равно в чем-то сильнее. Так о чем речь-то?!

Задумайтесь над забавной штукой: слово «женственность» в применении к мужчине в нашем языке всегда воспринимается чем-то явно не слишком похвальным, почти что уничижительным. А вот «мужественность» в применении к женщине – практически орден за неисчислимые человеческие достоинства. Можно, конечно, и это списать на мужской шовинизм: вот гады, не хотят быть на нас похожими. Вот только почему мы-то так гордимся, когда нас называют мужественными?!

allegecityrat.livejournal.com

Галина Тимошенко: «Учитесь радоваться жизни»

О том, как получать от жизни радость в любых обстоятельствах, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Скажите честно, вы видите принципиальную разницу между лозунгами «Народ и партия едины», «Мы- за здоровый образ жизни» и «Надо радоваться жизни»? Лично я — нет. Лозунг, он и есть лозунг. Имеется, но не выполняется. То, что выполняется, обычно зовется иначе — клич, например. Чтобы людей поднять, скажем, на войну, на пожар или на погром, требуется клич. Лозунг не сработает.

Кстати, а почему не сработает? Да потому, что из него непонятно, что это такое — единство партии и народа, зачем это нужно и как это сделать. У лозунга задача принципиально другая. Какая же? Конечно, нельзя говорить про все на свете лозунги, но про лозунг «Надо радоваться жизни» можно сказать вот что. Используется этот лозунг в одном-единственном случае: когда человек к тебе приходит на жизнь жаловаться, а разбираться в том, почему ему плохо, и думать, как ему помочь, у тебя нет никакого желания. Говоришь ему: «Тебе надо просто научиться радоваться жизни», — и дело с концом. Вроде как и от человека не отмахнулся, и ни секунды собственного драгоценного времени и ни калории своей энергии не потратил.

И кто бы этот призыв ни произносил (подруга, психолог, сослуживец или еще кто-то), никакого иного практического значения он не имеет. Все равно ведь ни капельки не ясно, что это значит — радоваться жизни, что это дает и как этому учиться.

Но при этом все как-то подспудно понимают, что радоваться жизни — это, наверное, здорово. Осталось выяснить одно: КАК ЭТО ДЕЛАТЬ.

Мне известны всего два способа научиться радоваться жизни.

Первый способ состоит в том, чтобы перевести лозунг в статус клича. Основа этого перевода весьма проста.

Вспомните, сколько раз вы говорили: «Да головой-то я все понимаю, только делаю по‑другому…» А знаете, почему вы делаете совсем не так, как понимает ваша умная голова? Да потому, что в этот момент ваша голова и ваши чувства понимают ситуацию совершенно по‑разному. Вот это и есть лозунг. А клич — это как раз тогда, когда голова и сердце говорят одно и то же. Чувства, они же, как и тело, врать не умеют. Поэтому, уж если они голову в каком-то случае поддерживают, можно не сомневаться, что их совместные планы будут с успехом выполнены.

Значит, всего-то только и нужно, что найти такую формулировку лозунга «Надо радоваться жизни», которая будет поддержана чувствами. Причем поддерживают чувства обычно только то, что они понимают. А вот таких слов, как «надо», «долг» и им подобные, они не понимают. Следовательно, нам необходимо всего-навсего подобрать такие слова, которые для нас были бы не только наполнены каким-то значимым интеллектуальным содержанием, но и столь же значимо и определенно эмоционально окрашены.

Я, например, знаю одного человека, который был свидетелем того, как автомобиль заехал на автобусную остановку и задавил троих. С тех пор этому человеку достаточно произнести про себя фразу «А я жив!» — и он сразу начинает отчаянно радоваться жизни, причем совершенно искренне. Может, не слишком человеколюбиво — но работает же! Да и с человеколюбием еще большой вопрос: он же не сбрасывает на других людей кирпичи и не толкает их под машины, чтобы лишний раз убедиться в том, что сам жив. Одного раза оказалось совершенно достаточно.

Это, понятное дело, вовсе не означает, что любой другой человек, даже тоже ставший свидетелем чьей-то гибели, тоже начнет радоваться, произнеся ту же самую фразу про себя. Весь фокус как раз в том и состоит, чтобы такую фразу найти внутри себя совершенно самостоятельно. И фраза эта может быть невероятно экзотичной, на первый взгляд никак с темой радости жизни не связанной. «Да ну их всех!», «Небо — синее», «Ура!» — все что угодно сгодится, лишь бы оно было в какой-то момент прочувствовано каждой клеточкой тела.

Конечно, в этом способе есть свои ловушки. Например, не стоит путать клич с формулой аутотренинга. Однажды у меня на приеме была 60-летняя женщина с таким букетом болезней, что без внушительной аптечки она из дому не выходила. Так вот она решительно разочаровалась в аутотренинге после того, как в течение месяца твердила себе: «Я с каждым днем становлюсь все моложе, красивее и здоровее». Мы, конечно, все умеем врать себе, но надо же все-таки и меру знать…

Еще одна тонкость клич-технологии: не надо завязывать свой клич на благоприятные обстоятельства. Скажем, фраза «Все будет хорошо» не работает, и все тут! Потому что ВСЕ хорошо не бывает — законы физики не позволяют: если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится…

И еще одно: понятно, что для нахождения собственного радостного клича эту радость — настоящую, до глубины души — надо все-таки хоть раз испытать. Иначе опять лозунг получится.

Второй способ еще очевиднее. Вполне достаточно выяснить, какие ваши действия доставляют вам радость, и научиться эти действия осуществлять в любых жизненных обстоятельствах. Ведь совершенно не обязательно радоваться именно тому, что дождик идет или солнце светит. Вы и ваши действия — это тоже жизнь, и если окружающий мир не слишком озабочен тем, чтобы доставлять вам приятные минуты, то уж вы-то сами можете этим озаботиться?

Конечно, в этом случае ваши шансы на успех (в смысле, на постоянную радость от жизни) тем выше, чем больше ваших действий в принципе способны доставить вам радость и чем больше способов осуществлять эти действия, независимо от сложностей жизненной ситуации, у вас имеется. Именно это способно вызвать ехидство скептиков: дескать, а если ничего радость не доставляет? И если невозможно свои «радостные действия» совершать в имеющихся обстоятельствах?

Ответы на эти вопросы, тем не менее, весьма просты. Во‑первых, если радость не доставляет ничего, это значит, что радость не доставляет ничего из того, что вы УЖЕ делали. Значит, надо попробовать сделать что-то новое, причем не попробовать сделать, а сделать-таки и сделать хорошо. А во-вторых… Впрочем, «во-вторых» — то же самое, что и «во-первых»: если совершать в имеющихся обстоятельствах какие-то действия не получается, это значит, что не получается испробованными способами. Так, может, сделать что-то совсем неожиданное?

Больше психологии:

— Почему я устала

— Почувствуйте себя счастливой!

— Фразы, которые изменят вашу жизнь

www.goodhouse.ru


Смотрите также