Ева корсакова биография личная жизнь


Радиоведущая Ева Корсакова - интервью

Радиоведущая, а по совместительству один из звездных экспертов нашего марафона красоты поделилась своими секретами, как полюбить себя.

19 декабря 2018

Мне кажется, что правильнее назвать это не преодолением, а дружбой. Когда ты начинаешь дружить со своим внутренним и внешним человеком. Наверняка каждая девушка хоть раз сталкивалась с такой историей, когда смотришь подборку фотографий с какого-то мероприятия и думаешь: кто это страшная женщина, почему она так ужасно выглядит? И вот здесь не надо расстраиваться, нужно понять, что вопрос просто в правильном позиционировании себя, ракурсе, а не во внешности. Мы же не со всеми общаемся на любые темы, правильно? Мы выбираем: этому я так историю расскажу, а этому – так, этому с подробностями, а этому – нет. Поэтому правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять собственный, правильный, чтобы он нравился.

Например, получая видеосъемку или фотографии, часто мы думаем: «Боже, кто это? Откуда взялись эти мимические морщины, второй подбородок, живот торчит, синяки под глазами?» А нам в этот момент говорят: «Посмотри, как потрясающе! Посмотри, ты так лучезарно улыбаешься, а все стоят как куклы, а именно у тебя эта улыбка!» Получается, что в глазах другого человека мы прекрасны. Человек просто считывает с фотографии наш образ. Вот и нужно совместить в себе: собственное восприятие себя и восприятие – как тебя видят люди.

Начать с банального – с умом пользоваться «Инстаграмом». Это же отличная площадка для сравнения себя с другими. И первое, что там нужно сделать, – это осознать, что большинство фотографий специально обработаны или изначально качественно сделаны. То есть девушка, которая вам кажется богиней, поработала над тем, чтобы вы ее так восприняли. Еще один плюс «Инстаграма» – осознать, что многие фото «богинь» одинаковые. Лично я поняла в какой-то момент: то, что мне раньше казалось красивым, стало очень растиражированным. Даже когда я делаю какую-то позу на фотографии, думаю: «Ну что я как все стою, вот одну ножку нужно обязательно приподнять и чуть-чуть выставить, тогда будет все хорошо».

Людям свойственно сравнивать. Ключевой момент только в том, что, когда мы сравниваем, мы должны становиться лучше. Например, вот девушка, на всех фотографиях нам очень нравится, но давайте подумаем, чем она нам нравится. Она себя гордо несет, с прямой спиной, у нее осанка балерины – может, в этом ее шарм? И что, расстроиться, что вы не балерина и таких успехов уже не добиться? Нет! Это отличная мотивация! Дать себе неделю: ходить только прямо, причем неистово прямо. Будет больно, дискомфортно. В итоге мышцы начнут слушаться, знакомые станут это подмечать и делать комплименты – так привычка и зафиксируется.

Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то

Да! И к конструктивной деятельности. Вернемся к «Инстаграму» для наглядности. Есть, например, те, кто не заводят там страницу, боясь оказаться непопулярными, опасаясь конкуренции. Но важно же то, что вы хотите показать, а не соответствие законам привлекательности. Я, например, подписана на людей с синдромом Дауна, но смотрю в первую очередь не на их красоту, а считываю посыл их публикации. Многие из них меня мотивируют больше заниматься спортом, к примеру.

Мне постоянно не хватает времени. Периодически занимаясь чем-то одним, я отчитываю себя внутренне, что в этот момент не делаю что-то другое. Например, преподаю и в субботу, и в воскресенье. Моя дочка 7 лет постоянно просится со мной. И вот я начинаю думать. С одной стороны, что мне мешает взять ее с собой? Мне мешает тот факт, что во время моей работы я все равно не буду с ней в роли «мать – дочь». И оставляю ее дома. В итоге чем я занимаюсь во время занятий? Думаю: «Что же я за ужасная мать? Вместо того, чтобы пойти с ребенком в зоопарк, я преподаю». Нехватка времени и загрузка иногда меня расстраивают, однако они никак не влияют на наши взаимоотношения с мужем. Он тоже творческий человек, ему понятно, когда я прихожу домой и говорю, что сегодня не разговариваю и разговаривать не хочу. Он не обижается и не воспринимает это на свой счет. В семье в первую очередь должно быть взаимопонимание и уважение, а не деление по половому признаку. Мой муж, например, любит готовить и полностью взял это на себя. А я заставила себя полюбить гладить. И это только моя обязанность, муж даже не знает, где утюг. Я глубоко уверена, что даже от быта можно получать удовольствие!

А что значит «бояться»? Это же так классно и совсем не страшно! Наоборот, от этого можно будет получать колоссальное удовольствие. Суть в том, что, когда вы чувствуете, что что-то идет не так, нужно четко понять, что именно не так, и над этим работать, а не сетовать на жизнь!

Надо понять, что мешает. Мешают 90 кг? Ок, 90 кг можно сбросить. Я весила 82 после родов. Меньше чем за год сбросила 30 с лишним килограммов – просто ходила с палками для скандинавской ходьбы. Не могу сказать, что считала себя жирной, скорее была неким «ждуном». Но я прекрасно знала, что я и спорт – это прямо единые вещи, что смогу, мне нужно просто начать.

Например, если не получаешь удовольствие от работы, можно спросить себя: «Может, у меня проблемы не на работе, а с коммуникацией? Может быть, я уже 10 лет сижу на одном и том же месте и просто боюсь что-то поменять? Может быть, мне неловко и я не знаю формы, как сообщить, что мне нужна больше зарплата, а так-то мне все нравится?» Нужно честно себе признаться и начать действовать.

Нужно совместить в себе собственное восприятие себя и восприятие – как тебя видят люди

Ты на верном пути, если тебе приносит удовольствие процесс достижения цели. Это когда ты можешь быть невероятно уставшим человеком, совсем уставшим, но ты все равно это будешь делать. И не потому, что это надо. Не потому, что это какое-то пионерское прошлое, корпоративная задача или ты человек, который вопреки всему расшибется, но все сделает… Нет, это просто то, что искренне хочется делать. Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то.

Еще как с удовольствием! Приведу пример! Стакан воды, который ты наливаешь себе с утра, нужно не просто пить, а перед зеркалом за свое здоровье и красоту. Вот прямо берете и говорите себе тост! Или моете голову. Пока намыливаете, про себя читайте этикетку: этот шампунь сделает мои волосы увлажненными, они будут шелковистыми. И вместе с этими словами и намыливайте голову! Удовольствия в три раза больше от, казалось бы, рутинного процесса. Точно так же, надевая кроссовки на пробежку, посмотрите, какие они у вас классные. И горделиво в этих красивых кроссовках выбегаете и наслаждаетесь моментом.

Да, да. И не забывайте себя хвалить! Это очень важно. Любая маленькая победа заслуживает благодарности.Правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять собственный, правильный, чтобы он нравился

Должна быть отдача. Мой муж – интроверт, он очень молчалив. Он может положить мне руку на голову, и это будет значить, что он меня обнял. Я прекрасно поняла, что с ним, нужно указывать на то, что я – молодец. Прямо спокойно произнести: «Смотри, какая я молодец, я все убрала!» Не нужно стесняться делать это, иначе человек не узнает, за что вас поблагодарить. Не стесняйтесь проговаривать с теми, кто сможет оценить, то, что вы – молодец. Поделитесь чем-то таким искренне с правильной подругой, которая способна за вас порадоваться.

Если женщина в отношениях, то самый главный – боязнь состариться. Для многих это цепочка: старость – измена мужа. Поэтому женщины начинают бояться быть «не такой, как тогда». А старость в отношениях – это совсем другое, но это понимание приходит только с годами. Если женщина не в отношениях, то главный страх – это страх непонимания собственной личности, что не найдется тот, кто поймет и полюбит. По сути, если все это обобщить, все эти страхи, получается, что женщина постоянно зависит от чужого мнения. Ее оценка всегда зависит от того, как ее оценят со стороны: старая – молодая, красивая – страшная, она изначально считает, что ее любить не могут просто так, ее могут любить за что-то.

Если мы говорим про внешнюю сторону – постоянно снимать себя на видео. Это первое. Снимать и смотреть на то, как вы выглядите со стороны. Вам может не нравиться сначала, но потом вы привыкнете и начнете замечать то, какая вы удивительная. Второй способ – это смотреть на себя в зеркало и разговаривать по телефону с каким-нибудь человеком, который, по ощущениям, питается вашей энергетикой. Это должен быть длинный и неприятный разговор. Можете даже сами его спровоцировать. Пусть вас будут за что-то отчитывать, нравоучения давать. А вы разговаривайте и смотрите на свое лицо в зеркало. И вы там увидите очень странного человека, который корчит очень странные рожи. Вот так вы выглядите, когда от чего-то расстраиваетесь, когда недовольны, злы и прочее. И в следующий раз, когда разозлитесь или расстроитесь, вспомните, как вы выглядите в этот момент. Это отобьет всякое желание расстраиваться, хотя бы по пустякам.

Ева стала одним из экспертов в нашем марафоне #Все прекрасно в человеке. Участвуй и ты!

www.wday.ru

Ева Корсакова: «Многие фото „богинь“ одинаковые»

Мне кажется, что правильнее назвать это не преодолением, а дружбой. Когда ты начинаешь дружить со своим внутренним и внешним человеком. Наверняка каждая девушка хоть раз сталкивалась с такой историей, когда смотришь подборку фотографий с какого-то мероприятия и думаешь: «кто это страшная женщина, почему она так ужасно выглядит???». И вот здесь не надо расстраиваться, нужно понять, что вопрос просто в правильном позиционировании себя, ракурсе, а не во внешности. Мы же не со всеми общаемся на любые темы, правильно? Мы выбираем: этому я так историю расскажу, а этому - так, этому с подробностями, а этому - нет. Поэтому правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять свой собственный, правильный, чтобы он нравился.

Фото: Личный архив

Например, получая видеосъемку или фотографии, часто мы думаем: «Боже, кто это? Откуда взялись эти мимические морщины, второй подбородок, живот торчит, синяки под глазами?». А нам в этот момент говорят: «Посмотри, как потрясающе! Посмотри, ты так лучезарно улыбаешься, а все стоят как куклы, а именно у тебя эта улыбка!». Получается, что глазами другого человека, мы – прекрасны. Человек просто считывает с фотографии наш образ. Вот и нужно совместить в себе: свое собственное восприятие себя, и восприятие – как тебя видят люди.

Начать с банального – с умом пользоваться Инстаграмом. Это же отличная площадка для сравнения себя с другими. И первое, что там нужно сделать – это осознать, что большинство фотографий специально обработаны или изначально качественно сделаны. То есть девушка, которая вам кажется богиней, поработала над тем, чтобы вы ее так восприняли. Еще один плюс Инстаграма – осознать, что многие фото «богинь» одинаковые. Лично я поняла в какой-то момент, то, что мне раньше казалось красивым, стало очень растиражированным. Даже когда я делаю какую-то позу на фотографии, внутри себя думаю: «Ну, что я как все стою, вот одну ножку нужно обязательно приподнять и чуть-чуть выставить, тогда будет все хорошо». Фото: @evakorsakova_radio7

Людям свойственно сравнивать. Ключевой момент только в том, что когда мы сравниваем, мы должны становится лучше. Например, вот девушка, на всех фотографиях нам очень нравится, но давайте подумаем, чем она нам нравится? Она себя гордо несет, с прямой спиной, у нее осанка балерины, может в этом ее шарм? И что, расстроится, что вы не балерина и таких успехов уже не добиться? Нет! Это отличная мотивация! Дать себе неделю: ходить только прямо, причем неистово прямо. Будет больно, дискомфортно. В итоге мышцы начнут слушаться, знакомые станут это подмечать и делать комплименты – так привычка и зафиксируется.

Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то Да! И к конструктивной деятельности. Вернемся к Инстаграм для наглядности. Есть, например, те, кто не заводят там страницу, боясь оказаться непопулярными, опасаясь конкуренции. Но важно же то, что вы хотите показать, а не соответствие законам привлекательности. Я, например, подписана на людей с синдромом Дауна, но смотрю в первую очередь не на их красоту, а считываю посыл их публикации. Многие из них меня мотивируют больше заниматься спортом, к примеру. Мне постоянно не хватает времени. Так периодически занимаясь чем-то одним, я отчитываю себя внутренне, что в этот момент не делаю что-то другое. Например, преподаю и в субботу, и в воскресенье. Моя дочка, 7-ми лет, постоянно просится со мной. И вот я начинаю думать. С одной стороны, что мне мешает взять ее с собой? Мне мешает тот факт, что во время моей работы я все равно не буду с ней в роли «мать-дочь». И оставляю ее дома. В итоге, чем я занимаюсь во время занятий? Думаю: «Что же я за ужасная мать? Вместо того, чтобы пойти с ребенком в зоопарк, я преподаю». Нехватка времени и загрузка иногда меня расстраивают, однако они никак не влияют на наши взаимоотношения с мужем. Он тоже творческий человек, ему понятно, когда я прихожу домой и говорю, что сегодня не разговариваю и разговаривать не хочу. Он не обижается и не воспринимает это на свой счет. В семье в первую очередь должно быть взаимопонимание и уважение, а не деление по половому признаку. Мой муж, например, любит готовить и полностью взял это на себя. А я заставила себя полюбить гладить. И это только моя обязанность, муж даже не знает где утюг. Я глубоко уверена, что даже от быта можно получать удовольствие! А что значит - «бояться»? Это же так классно и совсем не страшно! Наоборот, от этого можно будет получать колоссальное удовольствие. Суть в том, что, когда вы чувствуете, что что-то идет не так, нужно четко понять, что именно не так и над этим работать, а не сетовать на жизнь! Посмотреть эту публикацию в Instagram

Всем привет! Сегодня я, самый честный блогер @olga_berezutskaya, певица и художник @korneliamango, главный редактор Woman's Day Виктория Дудина выступаем в арт-лофте OPENСТУДИЯ на торжественном вечере по случаю начала онлайн-марафона #ВСЕПРЕКРАСНОВЧЕЛОВЕКЕ, который проводят сеть салонов маникюра и педикюра Пальчики, женский портал Wday.ru, бьюти-салон Faceology и стилист Анна Московцева. Мы поделимся своим опытом и секретами женской гармонии. Вечер откроется модным показом образов из лукбука, разработанного Анной специально для сети салонов Пальчики. Кстати, скоро выйдет мое интервью на Wday.ru, где я делюсь своим опытом, как современной девушки найти уверенность в себе. Ссылкой обязательно поделюсь. Приглашаю всех принять участие в предновогоднем онлайн-марафоне! Он посвящн красоте и гармонии между внутренней и внешней составляющей женщины. Участников ждут роскошные подарки от организаторов и партнеров онлайн-марафона: 1 место: абонемент от сети салонов Пальчики на 12 маникюров с гель-лаком, абонемент на 5 процедур в Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel, консультация стилиста от Бюро стилистов Анны Московцевой; 2 место: сертификат на комплекс с покрытием гель-лаком от сети салонов Пальчики, сертификат на 5000 рублей от Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel; 3 место: сертификат на комплекс с лаком от сети салонов Пальчики, сертификат на услугу массажа или ухода на выбор от Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel. Принять участие в онлайн-марафоне #ВСЕПРЕКРАСНОВЧЕЛОВЕКЕ просто. Он пройдт в два этапа 1 На первом - на личных страницах в соцсетях любой желающий публикует историю или мнение о том, как найти себя в себе. 2 На втором надо будет опубликовать сво фото, которое подчеркивает именно внутреннюю красоту И не забудьте обязательно поставить теги на страницы партнеров онлайн-марафона: @palchiki_com @myfaceology @wday_ru @anna.moskovtseva #Faceology #WdayRu #Palchiki #СтилистАннаМосковцева #всепрекрасновчеловеке За ходом марафона можно следить на сайте женского журнала Woman`s Day и на страницах @palchiki_com.

Публикация от Evangelina Korsakova (@evakorsakova_radio7) 4 Дек 2018 в 11:49 PST

Надо понять, что мешает. Мешает 90 кг? Ок, 90 кг можно сбросить. Я весила 82 после родов. Меньше чем за год сбросила 30 с лишним килограммов - просто ходила с палками для скандинавской ходьбы. Не могу сказать, что считала себя жирной, скорее была неким «ждуном». Но я прекрасно знала, что я и спорт – это прям единые вещи, что смогу, мне нужно просто начать. Например, если не получаешь удовольствие от работы, можно спросить себя: «Может, у меня не проблемы на работе, а, может, у меня проблемы с коммуникацией? Может быть, я уже 10 лет сижу на одном и том же месте и просто боюсь что-то поменять? Может быть, мне неловко, и я не знаю формы, как сообщить, что мне нужна больше зарплата, а так-то мне все нравится?» Нужно честно себе признаться и начать действовать. Нужно совместить в себе: свое собственное восприятие себя, и восприятие - как тебя видят люди Ты на верном пути, если тебе приносит удовольствие процесс достижения цели. Это когда ты можешь быть невероятно уставшим человеком, совсем уставшим, но ты все равно это будешь делать. И не потому, что это надо. Не потому, что это какое-то пионерское прошлое, корпоративная задача, или ты человек, который вопреки всему расшибется, но все сделает... Нет, это просто то, что искренне хочется делать. Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то. Фото: @evakorsakova_radio7 Еще как с удовольствием! Приведу пример! Стакан воды, который ты наливаешь себе с утра, нужно не просто пить, а перед зеркалом за своё здоровье и красоту. Вот прям берете и говорите себе тост! Или моете голову. Пока намыливаете, про себя читайте этикетку: этот шампунь сделает мои волосы увлажненными, они будут шелковистыми. И вместе с этими словами и намыливайте голову! Удовольствия в три раза больше от, казалось бы, рутинного процесса. Точно также, надевая кроссовки на пробежку, посмотрите, какие они у вас классные. И горделиво в этих красивых кроссовках выбегаете и наслаждаетесь моментом. Да, да. И не забывайте себя хвалить! Это очень важно. Любая маленькая победа заслуживает благодарности. Правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять свой собственный, правильный, чтобы он нравился. Должна быть отдача. Мой муж – интроверт, он очень молчалив. Он может положить мне руку на голову и это будет значить, что он меня обнял. Я прекрасно поняла, что с ним, нужно указывать на то, что я - молодец. Прям спокойно произнести: «Смотри, какая я молодец, я все убрала!» Не нужно стесняться делать это, иначе человек не узнает, за что вас поблагодарить. Не стесняйтесь проговаривать с теми, кто сможет оценить, то, что Вы- молодец. Поделитесь чем-то таким искренне с правильной подругой, которая способна за вас порадоваться. Если женщина в отношениях, то самый главный - боязнь состариться. Для многих это цепочка: старость – измена мужа. Поэтому женщины начинают бояться быть «не такой как тогда». А старость в отношениях - это совсем другое, но это понимание приходит только с голами. Если женщина не в отношениях, то главный страх - это страх непонимания собственной личности, что не найдется тот, кто поймет и полюбит.По сути, если все это обобщить, все эти страхи, получаются, что женщина постоянно зависит от чужого мнения. Ее оценка все время зависит от того, как ее оценят со стороны: старая-молодая, красивая-страшная, она изначально считает, что ее любить не могут просто так, ее могут любить за что-то. Если мы говорим про внешнюю сторону – постоянно снимать себя на видео. Это первое. Снимать и смотреть на то, как вы выглядите со стороны. Вам может не нравиться сначала, но потом вы привыкнете и начнете замечать то, какая вы удивительная. Второй способ - это смотреть на себя в зеркало и разговаривать по телефону с каким-нибудь человеком, который по ощущениям питается вашей энергетикой. Это должен быть длинный и неприятный разговор. Можете даже сами его спровоцировать. Пусть вас будут за что-то отчитывать, нравоучения давать. А вы разговаривайте и смотрите на свое лицо в зеркало. И вы там увидите очень странного человека, который корчит очень странные рожи. Вот ровно так вы выглядите, когда от чего-то расстраиваетесь, когда недовольны, злы, и прочее. И в следующий раз, когда вы разозлитесь или расстроитесь, вспомните, как вы выглядите в этот момент. Это отобьет всякое желание расстраиваться, хотя бы по пустякам.

news.myseldon.com

Ева Корсакова: «Многие фото „богинь“ одинаковые

Радиоведущая, а по совместительству один из звездных экспертов нашего марафона красоты поделилась своими секретами, как полюбить себя.

Все прекрасно в человеке — это когда и душа, и тело, что называется. Принято считать, что для того, чтобы почувствовать себя прекрасной и в душе, и в теле, нужно пройти некий этап преодоления: себя, обстоятельств и так далее.

Ева Корсакова: Мне кажется, что правильнее назвать это не преодолением, а дружбой. Когда ты начинаешь дружить со своим внутренним и внешним человеком. Наверняка каждая девушка хоть раз сталкивалась с такой историей, когда смотришь подборку фотографий с какого-то мероприятия и думаешь: «кто это страшная женщина, почему она так ужасно выглядит?». И вот здесь не надо расстраиваться, нужно понять, что вопрос просто в правильном позиционировании себя, ракурсе, а не во внешности. Мы же не со всеми общаемся на любые темы, правильно? Мы выбираем: этому я так историю расскажу, а этому — так, этому с подробностями, а этому — нет. Поэтому правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять свой собственный, правильный, чтобы он нравился.

Ева Корсакова:

Например, получая видеосъемку или фотографии, часто мы думаем: «Боже, кто это? Откуда взялись эти мимические морщины, второй подбородок, живот торчит, синяки под глазами?». А нам в этот момент говорят: «Посмотри, как потрясающе! Посмотри, ты так лучезарно улыбаешься, а все стоят как куклы, а именно у тебя эта улыбка!». Получается, что глазами другого человека, мы — прекрасны. Человек просто считывает с фотографии наш образ. Вот и нужно совместить в себе: свое собственное восприятие себя, и восприятие — как тебя видят люди.

Мы живем в такое время, когда некой системой оценки стали социальные сети. Благодаря им, да и вообще манере выставлять напоказ все самое лучшее, большинство женщин относятся к себе враждебно. Изначально все пытаются сравнить себя с той картинкой, которая тоже по факту не соответствует действительности. Вот как эту враждебность победить?

Ева Корсакова: Начать с банального — с умом пользоваться Инстаграмом. Это же отличная площадка для сравнения себя с другими. И первое, что там нужно сделать — это осознать, что большинство фотографий специально обработаны или изначально качественно сделаны. То есть девушка, которая вам кажется богиней, поработала над тем, чтобы вы ее так восприняли. Еще один плюс Инстаграма — осознать, что многие фото «богинь» одинаковые. Лично я поняла в какой-то момент, то, что мне раньше казалось красивым, стало очень растиражированным. Даже когда я делаю какую-то позу на фотографии, внутри себя думаю: «Ну, что я как все стою, вот одну ножку нужно обязательно приподнять и чуть-чуть выставить, тогда будет все хорошо».

Ева Корсакова:

Людям свойственно сравнивать. Ключевой момент только в том, что когда мы сравниваем, мы должны становится лучше. Например, вот девушка, на всех фотографиях нам очень нравится, но давайте подумаем, чем она нам нравится? Она себя гордо несет, с прямой спиной, у нее осанка балерины, может в этом ее шарм? И что, расстроится, что вы не балерина и таких успехов уже не добиться? Нет! Это отличная мотивация! Дать себе неделю: ходить только прямо, причем неистово прямо. Будет больно, дискомфортно. В итоге мышцы начнут слушаться, знакомые станут это подмечать и делать комплименты — так привычка и зафиксируется.

Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то То есть Вы призываете к такой конструктивной наблюдательности?

Ева Корсакова: Да! И к конструктивной деятельности. Вернемся к Инстаграм для наглядности. Есть, например, те, кто не заводят там страницу, боясь оказаться непопулярными, опасаясь конкуренции. Но важно же то, что вы хотите показать, а не соответствие законам привлекательности. Я, например, подписана на людей с синдромом Дауна, но смотрю в первую очередь не на их красоту, а считываю посыл их публикации. Многие из них меня мотивируют больше заниматься спортом, к примеру.

Ева, скажите, пожалуйста, на данный момент, в Вас #всепрекрасновчеловеке? Вы себя принимаете на 100%?

Ева Корсакова: Мне постоянно не хватает времени. Так периодически занимаясь чем-то одним, я отчитываю себя внутренне, что в этот момент не делаю что-то другое. Например, преподаю и в субботу, и в воскресенье. Моя дочка, 7-ми лет, постоянно просится со мной. И вот я начинаю думать. С одной стороны, что мне мешает взять ее с собой? Мне мешает тот факт, что во время моей работы я все равно не буду с ней в роли «мать-дочь». И оставляю ее дома. В итоге, чем я занимаюсь во время занятий? Думаю: «Что же я за ужасная мать? Вместо того, чтобы пойти с ребенком в зоопарк, я преподаю». Нехватка времени и загрузка иногда меня расстраивают, однако они никак не влияют на наши взаимоотношения с мужем. Он тоже творческий человек, ему понятно, когда я прихожу домой и говорю, что сегодня не разговариваю и разговаривать не хочу. Он не обижается и не воспринимает это на свой счет. В семье в первую очередь должно быть взаимопонимание и уважение, а не деление по половому признаку. Мой муж, например, любит готовить и полностью взял это на себя. А я заставила себя полюбить гладить. И это только моя обязанность, муж даже не знает где утюг. Я глубоко уверена, что даже от быта можно получать удовольствие!

Ева, но вряд ли, что вы поженились и потом стали личностью. Наверняка, Вы изначально ею и были. Как женщине не бояться стать личностью?

Ева Корсакова: А что значит — «бояться»? Это же так классно и совсем не страшно! Наоборот, от этого можно будет получать колоссальное удовольствие. Суть в том, что, когда вы чувствуете, что что-то идет не так, нужно четко понять, что именно не так и над этим работать, а не сетовать на жизнь!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Всем привет! Сегодня я, самый честный блогер @olga_berezutskaya, певица и художник @korneliamango, главный редактор Woman's Day Виктория Дудина выступаем в арт-лофте OPENСТУДИЯ на торжественном вечере по случаю начала онлайн-марафона #ВСЕПРЕКРАСНОВЧЕЛОВЕКЕ, который проводят сеть салонов маникюра и педикюра Пальчики, женский портал Wday.ru, бьюти-салон Faceology и стилист Анна Московцева. Мы поделимся своим опытом и секретами женской гармонии. Вечер откроется модным показом образов из лукбука, разработанного Анной специально для сети салонов Пальчики. Кстати, скоро выйдет мое интервью на Wday.ru, где я делюсь своим опытом, как современной девушки найти уверенность в себе. Ссылкой обязательно поделюсь. Приглашаю всех принять участие в предновогоднем онлайн-марафоне! Он посвящн красоте и гармонии между внутренней и внешней составляющей женщины. Участников ждут роскошные подарки от организаторов и партнеров онлайн-марафона: 1 место: абонемент от сети салонов Пальчики на 12 маникюров с гель-лаком, абонемент на 5 процедур в Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel, консультация стилиста от Бюро стилистов Анны Московцевой; 2 место: сертификат на комплекс с покрытием гель-лаком от сети салонов Пальчики, сертификат на 5000 рублей от Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel; 3 место: сертификат на комплекс с лаком от сети салонов Пальчики, сертификат на услугу массажа или ухода на выбор от Faceology, сертификат на 10 000 рублей от Charuel. Принять участие в онлайн-марафоне #ВСЕПРЕКРАСНОВЧЕЛОВЕКЕ просто. Он пройдт в два этапа 1 На первом — на личных страницах в соцсетях любой желающий публикует историю или мнение о том, как найти себя в себе. 2 На втором надо будет опубликовать сво фото, которое подчеркивает именно внутреннюю красоту И не забудьте обязательно поставить теги на страницы партнеров онлайн-марафона: @palchiki_com @myfaceology @wday_ru @anna.moskovtseva #Faceology #WdayRu #Palchiki #СтилистАннаМосковцева #всепрекрасновчеловеке За ходом марафона можно следить на сайте женского журнала Woman`s Day и на страницах @palchiki_com.

Публикация от Evangelina Korsakova (@evakorsakova_radio7)

4 Дек 2018 в 11:49 PST Ну, например, девушка весит 90 кг, мужа нет, детей нет, карьерных перспектив нет. С чего начать? Что делать?

Ева Корсакова: Надо понять, что мешает. Мешает 90 кг? Ок, 90 кг можно сбросить. Я весила 82 после родов. Меньше чем за год сбросила 30 с лишним килограммов — просто ходила с палками для скандинавской ходьбы. Не могу сказать, что считала себя жирной, скорее была неким «ждуном». Но я прекрасно знала, что я и спорт — это прям единые вещи, что смогу, мне нужно просто начать.

Ева Корсакова: Например, если не получаешь удовольствие от работы, можно спросить себя: «Может, у меня не проблемы на работе, а, может, у меня проблемы с коммуникацией? Может быть, я уже 10 лет сижу на одном и том же месте и просто боюсь что-то поменять? Может быть, мне неловко, и я не знаю формы, как сообщить, что мне нужна больше зарплата, а так-то мне все нравится?» Нужно честно себе признаться и начать действовать.

Нужно совместить в себе: свое собственное восприятие себя, и восприятие — как тебя видят люди

Есть какой-то ориентир, чтобы понять, что ты выбрал то самое? Внутреннее чувство какое-то или физические ощущения?

Ева Корсакова: Ты на верном пути, если тебе приносит удовольствие процесс достижения цели. Это когда ты можешь быть невероятно уставшим человеком, совсем уставшим, но ты все равно это будешь делать. И не потому, что это надо. Не потому, что это какое-то пионерское прошлое, корпоративная задача, или ты человек, который вопреки всему расшибется, но все сделает… Нет, это просто то, что искренне хочется делать. Любое дело нужно делать с удовольствием. Если нет удовольствия, значит, делаешь что-то не то.

А если «то самое» связано с преодолением? Ну вот, к примеру, худеется же вообще не с удовольствием. Как быть с этим?

Ева Корсакова: Еще как с удовольствием! Приведу пример! Стакан воды, который ты наливаешь себе с утра, нужно не просто пить, а перед зеркалом за своё здоровье и красоту. Вот прям берете и говорите себе тост! Или моете голову. Пока намыливаете, про себя читайте этикетку: этот шампунь сделает мои волосы увлажненными, они будут шелковистыми. И вместе с этими словами и намыливайте голову! Удовольствия в три раза больше от, казалось бы, рутинного процесса. Точно также, надевая кроссовки на пробежку, посмотрите, какие они у вас классные. И горделиво в этих красивых кроссовках выбегаете и наслаждаетесь моментом.

Значит, суть в том, чтобы наблюдать каждый момент в своей собственной жизни?

Ева Корсакова: Да, да. И не забывайте себя хвалить! Это очень важно. Любая маленькая победа заслуживает благодарности.

Правильно не рассматривать свой неудачный ракурс, а понять свой собственный, правильный, чтобы он нравился.

Как научиться себя благодарить?

Ева Корсакова: Должна быть отдача. Мой муж — интроверт, он очень молчалив. Он может положить мне руку на голову и это будет значить, что он меня обнял. Я прекрасно поняла, что с ним, нужно указывать на то, что я — молодец. Прям спокойно произнести: «Смотри, какая я молодец, я все убрала!» Не нужно стесняться делать это, иначе человек не узнает, за что вас поблагодарить. Не стесняйтесь проговаривать с теми, кто сможет оценить, то, что Вы— молодец. Поделитесь чем-то таким искренне с правильной подругой, которая способна за вас порадоваться.

Ева, Вы преподаете, работаете на радио, общаетесь с радиослушателями, ведете тренинги… Словом, сталкивались с представительницами многих профессий и поколений. Какие самые распространенные блоки и страхи у российских женщин?

Ева Корсакова: Если женщина в отношениях, то самый главный — боязнь состариться. Для многих это цепочка: старость — измена мужа. Поэтому женщины начинают бояться быть «не такой как тогда». А старость в отношениях — это совсем другое, но это понимание приходит только с голами. Если женщина не в отношениях, то главный страх — это страх непонимания собственной личности, что не найдется тот, кто поймет и полюбит. По сути, если все это обобщить, все эти страхи, получаются, что женщина постоянно зависит от чужого мнения. Ее оценка все время зависит от того, как ее оценят со стороны: старая-молодая, красивая-страшная, она изначально считает, что ее любить не могут просто так, ее могут любить за что-то.

Есть какой-то прикладной совет, как в кратчайшие сроки прийти к тому, что полюбить себя за просто так?

Ева Корсакова: Если мы говорим про внешнюю сторону — постоянно снимать себя на видео. Это первое. Снимать и смотреть на то, как вы выглядите со стороны. Вам может не нравиться сначала, но потом вы привыкнете и начнете замечать то, какая вы удивительная. Второй способ — это смотреть на себя в зеркало и разговаривать по телефону с каким-нибудь человеком, который по ощущениям питается вашей энергетикой. Это должен быть длинный и неприятный разговор. Можете даже сами его спровоцировать. Пусть вас будут за что-то отчитывать, нравоучения давать. А вы разговаривайте и смотрите на свое лицо в зеркало. И вы там увидите очень странного человека, который корчит очень странные рожи. Вот ровно так вы выглядите, когда от чего-то расстраиваетесь, когда недовольны, злы, и прочее. И в следующий раз, когда вы разозлитесь или расстроитесь, вспомните, как вы выглядите в этот момент. Это отобьет всякое желание расстраиваться, хотя бы по пустякам.

Ева стала одним из экспертов в нашем марафоне #Все прекрасно в человеке. Участвуй и ты!

Как гаджеты забирают нашу красоту и молодость

Красота требует средств: сколько звездам стоит природный шарм

Читайте также:

woman.rambler.ru

Дети в межнациональных браках

Татьяна Ткачук: Мы уже говорили в одном из выпусков «Личного дела», что межнациональных браков с начала 90-х годов становится все меньше, но, тем не менее, число их по-прежнему велико, и в браках этих рождаются дети. Как живется детям, чьи родители – разных национальностей, а значит – и разных культур? На каком языке говорят эти дети, какую религию принимают? Как договариваются между собой папа и мама о том, в каких традициях будут воспитывать малыша?

Об этом – сегодняшний разговор, в котором участвуют: психолог, преподаватель Российского Университета дружбы народов Ева Корсакова, продюсер английского телевидения Гай Пью и – по телефону из Оксфорда – мама троих детей Флориана Фоссато.

Я попрошу вначале коротко Флориану и Гая рассказать о своих семьях и о своих детях, чтобы слушатель удостоверился, что та проблема, которую мы будем сегодня обсуждать, вам обоим знакома не понаслышке. Флориана, вам первое слово, прошу.

Флориана Фоссато: Добрый день. Я считаю, что это не проблема, сегодня обсуждаемая, а большое счастье. У нас очень большая семья, нас пятеро: мама, папа и трое детей. Первая дочка – Джулия, ей будет 12 лет через несколько дней, и есть две девочки-двойняшки, им 5 лет, и они уже в первом классе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Флориана. И немножко еще о национальностях – своей, мужа.

Флориана Фоссато: Пожалуйста, конечно. Я родом из Италии, родилась там, из итальянской семьи, жила в Италии до 23 лет. После этого я жила во многих, многих странах. Я жила в Бельгии, во Франции, в Англии, в России, в Чехии. И я чувствую себя, в принципе, не совсем итальянкой, а, может быть, европейкой, это для меня национальность – европейская. А у нас папа – из России, и наш папа еврей, но он православный по религии. Он жил в России. У него тоже особая семья, потому что вся семья живет в Америке, а наш папа живет сейчас в Англии. Он тоже жил, между прочим, во многих странах, в Англии и в Чехии.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Флориана. Гай, теперь немножко о вашей семье.

Гай Пью

Гай Пью: Я по национальности англичанин, моя жена по национальности русская. У нас двое детей, сыну Артуру почти 4 года, и дочке Ариане 15 месяцев. Мы с женой долго жили в Москве, в России, и наш сын родился, когда мы еще жили в Москве, и он первые два года жил в России. Потом мы переехали в Англию, и наша дочка родилась там. И, на самом деле, ее не было в России до 7 сентября, сейчас еще продолжается ее первый визит в Россию. Два года мы прожили с сыном в Москве, и сейчас уже почти два года мы живем в Лондоне все вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай.

Статистические данные о количестве межнациональных семей сегодня в России не собраны, нет таких цифр. Но большинство специалистов сходится во мнении, что люди, воспитанные в разных культурах, имеют больше шансов испытывать определенные трудности или расхождения во взглядах при воспитании детей. Абсолютизировать мы ничего не будем. И мне очень понравилось, что в первые минуты нашей программы я услышала слово «счастье», которое было произнесено Флорианой, это замечательно.

Тем не менее, Ева, вы психолог, вы работаете в Университете дружбы народов. Вы сталкиваетесь по работе как раз с такими семьями, которые мы сегодня обсуждаем. В чем специфика, на ваш взгляд, таких семей?

Ева Корсакова

Ева Корсакова: Я не хотела бы говорить именно о специфике межнациональных семей. Я хотела бы говорить о том, что, так или иначе, в браке важно, какой референтности люди. Если и отец, и мать глубоко внутренне референтны и стоят на своем, они яркие личности, то какой бы они национальности ни были, они все время будут бороться за свое право, за свой, может быть, какой-то вклад в ребенка. А если люди по натуре уступчивые и действительно счастливы, как нам сказала Флориана, своим браком, то нет никаких национальностей в этом, здесь есть только то, что они хотят быть счастливой семьей, хотят правильно воспитать своих детей. Здесь не вопрос национальности, а вопрос личности.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Коротко расшифруйте, пожалуйста, для слушателей слово «референтны», которое вы употребили.

Ева Корсакова: Референтность – это направленность личности. Направленность личности на себя, откуда он берет информацию, - например, пользуется только той информацией, которая ему кажется верной. Или, если человек внешне референтный, он пользуется книжками, друзьями, может быть, Интернетом. Ему ничего не стоит прочесть где-то, например, что межнациональные браки – это хорошо, и пользоваться именно этой точкой зрения: да, здорово, я люблю межнациональные браки. И он не будет стоять на своем, четко и без колебаний.

Татьяна Ткачук: То есть это что-то сродни все-таки эгоизму и упертости такой, да, если на бытовом уровне?

Ева Корсакова: Если на житейском языке, конечно, да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Гай, вы с семьей сначала, как вы рассказали, жили в Москве, теперь живете в Лондоне. На ваш взгляд, что важнее для формирования характера и культуры детей – национальность родителей или место проживания?

Гай Пью: Естественно, я думаю, все играет роль. Я согласен с Евой насчет того, что национальность родителей, может быть, не настолько важна, а характер родителей важен в любом воспитании детей. И, в общем-то, я считаю, и в нашем браке, который я тоже считаю счастливым, в нашем семействе все эти взаимоотношения не на самом важном уровне опираются на национальность. Хотя, мне кажется, что место проживания все больше и больше будет влиять на детей – как они будут ходить в школу, как они смотрят телевизор, вся культура будет влиять на них. И на самом деле, естественно, мы смотрим, как наш сын развивается, и мы замечаем влияние Англии, в какой степени это на него влияет, и как Россия повлияла на него, когда он жил в России.

Татьяна Ткачук: Какой-нибудь пример приведите, хотя бы один, - вот вы смотрите на сына и замечаете, как на него влияет Англия, и что там от влияния России. Чтобы слушатель понял, о чем вы говорите.

Гай Пью: Вот интересно для меня, если мы будем говорить о языках, о его языковом развитии: когда мы жили в Москве, в принципе, мы очень много говорили на русском языке, в основном у нас язык семейный был русский. Мы посещали Англию, но долгое время не проводили там, и интересно, как он стал «ловить» английский язык. Ему было два года, когда мы переехали в Англию. И он тогда практически очень мало говорил на английском языке, а на русском языке больше. Вот сейчас он, на самом деле, не очень свободно разговаривает ни на английском, ни на русском, но все-таки он достаточно четко различает эти языки и, в принципе, знает, с кем на каком языке разговаривать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай. О языках мы еще поговорим чуть позже. Флориана, по части того, о чем сейчас говорил Гай, у вашей семьи вообще так называемый «тяжелый случай». При разных национальностях с мужем вы жили и в стране, откуда происходит Володя, и, по-моему, насколько я помню, немножко в Италии, по крайней мере, бывали там, но жили вы еще и в «третьих» странах подолгу, сначала – в Чехии, теперь – в Англии. Гражданами какой страны себя считаете вы оба, и кем станут ваши дети в этом смысле? Гражданами мира? Или они уже таковыми являются?

Флориана Фоссато: Спасибо, Таня, за вопрос, это очень интересно. И я хочу его развивать, тоже продолжая то, о чем говорила Ева – референтные и уступчивые родители. Мы, как мы говорим, жили в разных странах, и Джулия, наша первая дочка, родилась в Чехии. Она начала ходить в детский сад в Чехии, потом приехала в Москву, ходила в детский сад и в школу в Москве, потом – в Англии, в первый класс. Здесь очень много смешанно. Причем для меня очень важно уточнить: я действительно внешне референтный человек, то есть для меня очень важно, как я общаюсь, что я читаю, с какими людьми я общаюсь, кому доверяю. И для меня абсолютно не важно то, что мне за 13 лет в религиозной школе, католической, в Италии вложили в голову. Это не всегда абсолютная правда, и я не чувствую, что это мой ориентир в жизни. Я вижу в этом очень большую разницу с моим мужем, для которого образование…

Вот вы спрашивали Гая, что важнее для формирования. Я бы сказала, что, конечно, кроме того, какая культура у родителей, и какой характер у родителей, очень важна для меня школа. И для меня, действительно, та причина, из-за которой мы уехали год назад из России и переехали в Англию, для меня лично (конечно, не для мужа) была та, что меня очень беспокоила школа в Москве. Не в плане образования, которое, безусловно, абсолютно, намного лучше, чем образование в любой европейской стране (то есть, моя дочка знает математику прекрасно, лучше любого своего одноклассника здесь, в Оксфорде), но атмосфера, которая была в школе, меня очень беспокоила. И для моего мужа – как российского референта школы, культуры и образования – это было намного важнее.

Я хотела именно, чтобы моя дочка чувствовала себя не гражданином мира, потому что это, конечно, генерализация, я считаю, что не бывает граждан мира, но я думала, что Джулия должна чувствовать себя гражданином хотя бы Европы, то есть своего континента, где есть разные страны, которые все укладываются в какой-то культурный слой. И меня очень сильно беспокоило то, что в России школа дает всегда вот это бинарное отражение – «наши – чужие», «свои – чужие», «мы и другие». Я не чувствуя, что там открытые школы, которые я желаю для своего ребенка.

Как я говорила, я не чувствую себя итальянкой. Вы говорили, что мы жили в Италии, но мы не жили никогда в Италии. Мы жили в Праге, мы жили в России, мы жили в Англии. Мы в Италии очень часто бываем. И для меня очень важно, чтобы дети были в Италии, по крайней мере, два-три месяца в году, летом они обязательно там бывают, в итальянской среде. Хотя приезжает очень много русских друзей, но это итальянская среда. Я со своими детьми говорю только исключительно по-итальянски. Мой муж говорит только исключительно по-русски. И для них это очень важный ориентир – то, что культура разная, но язык должен быть один с одним родителем, и другой - с другим. Поэтому Джулия сейчас отлично говорит и по-итальянски, и по-русски, читает и пишет, и по-итальянски, и по-русски, прекрасно говорит, пишет и читает по-английски. Для меня добиваться того, чтобы Джулия читала, писала, очень важно. Но еще важнее, чтобы она чувствовала себя хорошо в любой стране.

Вот я сегодня перед эфиром спрашивала именно Джулию, я говорю: «Сегодня у меня будет такой эфир, и я хочу тебя спросить, ты кем считаешь себя?» И она мне сказала: «Ты знаешь, мама, я меньше всего себя считаю итальянкой, потому что там я никогда не жила, хотя мы с тобой сейчас ведем разговор по-итальянски. Я в Англии начинаю себя считать немножко англичанкой, когда я в Москве – я считаю себя русской. И это меня устраивает». Конечно, Джулия в ее возрасте очень сильно скучает по Москве, по своим подругам, по своей школе, по анекдотам, по снегу, по очень многим важным для нее вещам. Но вот ощущение меняется.

И вы задавали вопрос, Таня, Гаю, просили привести какие-то примеры, как дети меняются в зависимости от той страны, в которой они находятся. Вот, например, Джулия, когда была в Москве, не выходила из дома, если у нее не было мобильного телефона. В школе у всех детей были мобильные телефоны, у некоторых детей было по два мобильных телефона, три мобильных телефона. Я очень беспокоилась и пугалась, потому что я считаю, что это как-то очень странно. Мобильный телефон в 11 лет – это прекрасно, когда мама, папа тебя пускают на улицу, и ты должен не потеряться (это очень редко бывает в таком большом городе, как Москва). А чтобы было в школе – это совершенно ни при чем, я сопротивлялась и говорила: «Джулия, ни в коем случае телефон не будет у тебя в школе!». И Джулия очень переживала по этому поводу, потому что у всех был, а у нее не было. А здесь она выходит совершенно свободно одна (это маленький город, поэтому это можно делать), на велосипеде едет в школу или к подругам, и она даже не думает о том, чтобы брать мобильный телефон. Иногда даже я беспокоюсь, мне хочется, чтобы у нее он был, потому что я хочу, чтобы была связь. А Джулия – нет, потому что ни у кого нет мобильного телефона в этом возрасте у детей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Флориана. Мы примем первый звонок. Эля из Москвы дозвонилась до студии. Здравствуйте, Эля.

Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за очень интересную тему. Вот у меня два примера: в Майами – «домашняя» мама, и в Италии – это мама, которая, уже будучи социализирована там, вышла замуж. Более того, она как бы взошла на такую вершину признания в среде своего городка, в котором она живет. Старшая дочь у нее практически не говорит по-русски, зато младшая – Катерина-Иллария – говорит весьма хорошо. Так что тут пример такого деления, в общем-то: один ребенок говорит, другой не говорит. А вот в Майами с папой – только по-испански, а с мамой – по-русски. Ну, еще с людьми окружающими, которые вне этих языков, а только говорят по-английски, ребенок говорит по-английски (там четвертый год ребенку). И мне кажется, что семьи, которые сейчас в передаче представлены, они как бы равностатусные – отец и мать. А ведь существуют такие семьи, - и их, наверное, больше, - в которых мама, выезжая, в общем-то, стоит ниже в семье, чем отец.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. В принципе, понятно то, о чем вы говорили. Назревает разговор про билингвизм, про языки, никак мы от него не уйдем. Да, собственно, и не собираемся. Однако, Ева, вопрос к вам. Действительно, все четверо молодых людей, двое из которых – представители семей – участвуют в нашем сегодняшнем эфире, люди творческие, люди очень развитые, люди работающие, люди успешные (надеюсь, что у меня не черный глаз, и я не сглажу). Но бывает распространенная ситуация, о которой сейчас говорила Эля. Поскольку мы говорим о детях, и боюсь я уйти в широкую тему вообще такого мезальянса в смысле социальном в браках, - два слова, если можете, как это неравенство родителей в таких межнациональных семьях может отражаться на детях, какие здесь могут быть проблемы?

Ева Корсакова: Ну, здесь очень важно, с чего пресупозирован брак. Если брак начинается с того, что, например, россиянка очень хочет выйти замуж за иностранца, все делает для этого, выходит замуж, рожает от него детей, то, скорее всего, в этом браке полностью она подчиняется и культуре, и методам воспитания таким, как ее муж устанавливает в семье. И ребенку живется очень комфортно, потому что мама здесь что-то вроде няни, то есть она поддерживает все то, о чем говорит отец, что хочет видеть отец в ребенке.

Татьяна Ткачук: То есть интеллектуально отец «подминает» под себя мать, подавляет ее, скажем так?

Ева Корсакова: Скажем так, она очень хотела этого, она согласна на это, и она это получает. И, в принципе, это тоже хорошо, это тоже счастливая семья. Почему нет? И есть такие семьи, действительно, когда два творческих человека работают, может быть, в какой-то межнациональной компании, встречаются, влюбляются, у них создается семья – здесь как раз то, о чем мы говорили вначале, и в зависимости от того, кто какая личность, такой ребенок и получится.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Флориана в своем ответе упомянула католическую школу, в которой она училась, и мне захотелось задать вам обоим – и Гаю, и Флориане – такой вопрос. Важно ли для вас, на самом деле, вероисповедание вашего избранника? И – в случае разных религий – настаивали бы вы на том, чтобы ребенок принял именно вашу религию? Флориана, вам слово.

Флориана Фоссато: Всегда важно уважение. Вот мой муж, который родился евреем, потом принял православную веру, он православный, я католичка (Италия – почти монорелигиозная страна, католическая). Но я очень люблю буддизм, честно говоря. Тем не менее, я католичка, очень люблю свою церковь, хожу в церковь. У нас тоже здесь очень странная ситуация. Джулия родилась в Праге, где пучистская церковь, которую мы очень плохо знаем, и мы решили ее крестить в Париже. Мы поехали туда, и Джулия – католичка. Девочки, которые родились в Англии, а потом приехали в Москву, когда им было шесть месяцев, были крещены как православные дома. И мы ходим и в православную церковь, и в католическую церковь. Мы ходим в католическую церковь, когда Рождество, которое для католиков очень важный праздник, и мы ходим в православную церковь, когда Пасха, которая для православных очень важный праздник. И мы, конечно, пытаемся ходить в воскресенье, как можно чаще.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Флориана. И я тот же вопрос сейчас задам Гаю. Гай, как этот вопрос решается в вашей семье?

Гай Пью: В нашей семье он решается не очень интересно, как Флориана говорила. Дело в том, что мой сын родился в Англии, хотя через три недели мы прилетели обратно в Москву, где мы постоянно жили, и мы крестили его как англиканца. И, в принципе, хотя мы не так часто ходим в церковь, мы совершенно не против такого и хотим найти хорошую церковь, куда можно ходить. Хотя, я думаю, когда мы друг друга нашли с женой, самое главное было – общие христианские ценности, которые мы разделяли, а специфику – англиканизм или православие – мы глубоко не обсуждали. Но вопрос еще стоит о крещении нашей дочки, которое пока не состоялось.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай.

«Если ребенок рождается за границей, даже у русской пары, и ходит во французский или немецкий детский садик, а потом в школу, он ни за что не хочет говорить на русском языке. Это очень обидно, потому что даже если семья двуязычная, ребенок должен говорить на обоих языках и быть носителем сразу двух культур», - написала мама Оля (она не указала место своего жительства).

И дозвонился до нас Иван из Москвы, мы его выслушаем. Здравствуйте, Иван.

Слушатель: Добрый день. У меня, собственно говоря, вопрос. Очень интересную тему вы подняли, вот взять семью, где родители, соответственно, и дети оказываются в религиях разных конфессий. Меня интересуют молитвы, они вместе молятся, или как? Как они ходят в храм – вместе ходят в разные храмы, или раздельно? И как себя чувствуют родители и взрослые в храме другой конфессии, если они ходят и туда и туда вместе?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван. Флориане адресую ваш вопрос. Флориана, как это у вас происходит?

Флориана Фоссато: Спасибо. У нас происходит так, Иван: мы ходим все в разные храмы, особенно когда большие праздники. Когда мы были в Москве год назад, и Джулии приходилось ходить в религиозную школу перед тем, как она делала… как это называется по-русски… первое причастие, мы ходили в итальянский храм, и мой муж тоже приходил и молился вместе с нами. И я ходила в очень хороший приход, который около Тверской, и молилась там вместе со всеми. А дома у нас происходит по-другому. Я вечером обычно дома и укладываю детей, мы ведем разговор, молимся или читаем, мои дети очень любят читать Библию, есть Библия в картинках, и мы об этом разговариваем. Молитва очень маленькая и короткая, потому что маленькие дети не очень все запоминают, но им очень интересно это все. И Джулия у меня сейчас в седьмом классе здесь, в Англии. И она говорит, что самый интересный урок, который у нее есть, это урок религии, потому что говорят обо всех религиях, и ей очень интересно стало читать об этом.

Татьяна Ткачук: Да, дети, как губки, впитывают в этом возрасте, конечно, максимум информации.

Хотела поговорить еще вот о чем. Если люди заключили брак по любви, и оба они достаточно открытые и гибкие, готовые идти друг другу навстречу, наверное, у каждого из таких родителей есть надежда, что ребенок впитает в себя две культуры. И ребенок будет одинаково хорошо говорить на двух языках, и ребенок будет чувствовать принадлежность к двум нациям сразу, и он только обогатится от этого, и ни в коей мере ничего не потеряет. Вопрос к Еве. Часто ли, на самом деле, у ребенка формируется так называемая биэтническая идентичность – то есть ощущение своего сходства сразу с двумя этническими группами, такое вот ощущение компетентности в двух культурах? Слишком ли это распространенный случай?

Ева Корсакова: Да, конечно, это распространенный случай, если брать именно тот пример, который вы привели, счастливой семьи. Но, так или иначе, в любой семье ребенок ближе или к папе, или к маме, и доминантной он все же выбирает ту культуру, к какому родителю он ближе. Если он ближе к отцу, и, например, отец исповедует католицизм и полностью живет по традициям церковным, например, то, скорее всего, ребенку это тоже будет ближе. Или, например, если ближе дочка к матери, мама, например, отменный кулинар, то, скорее всего, национальная кухня будет впитана с молоком матери, как говорится.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И сразу попрошу Гая прокомментировать мнение психолога на примере вашей конкретной семьи.

Гай Пью: Я считаю, что, естественно, есть такой момент, что ребенок может быть ближе к одному родителю и к другому. В нашей семье это может ощущаться, хотя дети пока, на самом деле, достаточно маленькие, и, в принципе, ощущать их культурное развитие достаточно сложно пока, еще рано.

Татьяна Ткачук: Да, особенно 15-месячной девочки, конечно.

Гай Пью: Рано говорить о дочке, но можно сказать, что, скорее всего, она ближе к маме, а сын ближе ко мне. И мое влияние – на сына, сын, в принципе, держится очень близко ко мне. Знаете, есть такой момент, что я часто отсутствую, потому что я работаю, и приходится маме сидеть с детьми нашими, и есть близкие отношения, естественно. И формируются свои отношения, когда я присутствую, и когда я отсутствую, в моей семье. И станет ли мой сын более англичанином, чем русским, мне кажется, это очень сложный вопрос, потому что это очень зависит от места проживания, не только от меня.

Татьяна Ткачук: Гай, скажите, пожалуйста, а в вашей семье практикуется принцип «один родитель – один язык», то есть Татьяна говорит с детьми по-русски, а вы – по-английски?

Гай Пью: Вы знаете, я бы сказал, что у нас базовый язык все-таки дома всегда был русский, и мы с Татьяной в основном разговариваем на русском языке. И когда мы жили в Москве, это продолжалось. Хотя я стараюсь больше и больше разговаривать с моими детьми на английском языке, чтобы это развивалось, но я просто знаю, что, как только выходят на улицу, они будут слышать, естественно, английскую речь. И очень мне бы хотелось сохранить их русский, потому что это очень важно, когда вне дома этого не будет. Хотя существенно важно, чтобы он ощущал, что папа англичанин, и что есть вот такая культура и дома. Я читаю на английском языке, мы смотрим мультики на английском, на русском, так что есть такая культурная смесь. Я стараюсь больше разговаривать с ним на английском, но когда мы жили в Москве – не исключительно, но часто на русском.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай. Флориана, и вопрос к вам. Вы владеете огромным количеством европейских языков. И Володя, ваш муж, тоже человек не одного языка, свободно владеет другими языками. Психологи говорят, что самое вредное для таких семей – это когда родители начинают смешивать языки, что это очень вредно для детей. С вами такое случается, когда вы начинаете фразу на одном языке, заканчиваете на другом или вставляете словечки из одного языка в другой?

Флориана Фоссато: Смешивать… Вы понимаете, психологи, наверное, говорят об этом, когда имеется в виду, что родитель начинает говорить с ребенком на одном языке, продолжает на другом или какой-то период говорит на одном, другой период – на другом. У нас было правило с самого начала, даже когда мы были в Праге, и Джулия очень переживала, потому что как будто первый ее язык был чешский, няня говорила по-чешски, и она с нами пыталась говорить по-чешски, а мы говорили каждый на своем языке, она на нас как-то смотрела удивленно. Но я считаю, что confusion бывает для окружающих – видите, я иногда словечки употребляю, – они не очень понимают, когда это делается. Для моих детей я не вижу, чтобы у них было какое-то хаотичное понимание. Они знают, что я говорю по-итальянски. Иногда есть какие-то слова, семейные слова, как всегда бывает, какие-то нюансы, когда ты одну вещь называешь по-другому, но это уже семейный язык. Это не словечки на других языках, а это совсем другое.

Мне бы хотелось прокомментировать одну вещь, о которой говорила Ева, и которую потом продолжил Гай, если можно. Это о том, что бывает, когда Ева говорила про детей, у которых мама как-то подчиняется полностью языку мужа, и детям бывает очень комфортно в этом случае, потому что там, действительно, вопросов нет между родителями. Я начинаю наблюдать это в нашей семье, особенно по отношению к старшему ребенку: как только у нас с мужем начинаются какие-то разговоры о том, в какой стране интереснее и лучше жить, где есть то, что я хочу, что я не хочу, что он хочет, что он не хочет… Я вижу, что это, конечно, отражается на Джулии, на нашей дочке. Вот референтность родителей к какой-то культуре, какому-то языку, чтению особенно ребенка, или то, что он получает от школы, это очень важно. И в нашей семье в данный момент это самый большой вопрос: чтобы не было расхождений слишком сильных между нами, и чтобы это не отражалось на детях. Потому что хаотичность воспитания, вот этого международного постоянного воспитания, где все мешается – разные языки, разные страны – это, я считаю, для детей вполне нормально, если есть какие-то рамки. А то, что бывают между родителями вот какие-то расхождения в видении жизни, места проживания и так далее – вот это важно. Поэтому мы стараемся все это смягчать, но дети в 11-12 лет уже принимают участие в этом.

Для моего мужа очень важна академическая часть – школа, и не важно атмосфера в школе, а для меня не то что наоборот, но атмосфера в школе тоже очень важный компонент в воспитании (что в школе дразнят, не дразнят…) Для меня дразнение в школе – это не может быть, и это очень важный момент, а для моего мужа это вполне нормально, всех в школе дразнят (как в армии есть дедовщина – была, есть и будет). Я считаю, что этого не должно быть.

Татьяна Ткачук: Немножко толстокожие все-таки наши мужчины все. То есть то, что маму тревожит… Я думаю, здесь даже не вопрос национальности, это просто особенность женской психологии и мужской. Спасибо, Флориана.

Ева, вопрос к вам по поводу билингвизма, чтобы закрыть эту тему. Верно ли, что, когда действует принцип «один родитель – один язык», дети лучше развиваются, быстрее, больше успевают, у них выше IQ – просто в силу того, что каждый из родителей вынужден общаться с ребенком отдельно? То есть, ему дважды читают сказки, каждый по отдельности с ним играет в игры, обсуждает какой-то фильм каждый на своем языке, то есть в результате ребенку уделяется больше внимания, его развитию, в частности. Или это чисто теория и практикой не подтверждается?

Ева Корсакова: Это верно. Я даже немножко скорректирую, что вы сказали, Татьяна. Суть в следующем. У человека, как известно, есть три модальности: визуальная, аудиальная и кинестетическая. И вот аудиальная модальность, аудиальное восприятие мира у ребенка развивается наиболее эффективно до 8 лет. И если у ребенка действительно один родитель говорит на одном языке, другой на другом, у ребенка обалденно просто развивается аудиальная система. И когда он идет в школу, а в школе, как известно, у нас именно аудиальное обучение, просто вся система построена на том, что преподаватель дает материал, читает что-то вслух, и постоянно именно на разговоре строится учебный процесс, ребенок, который воспитан в семье, где два языка, будет намного лучше учиться, нежели чем ребенок, который воспитан в семье, где один язык. И еще хуже, если родители не общаются с ребенком, а ребенок, например, все время смотрит телевизор. Это действительно повышает и IQ , и в будущем это будет более личность в обществе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И я подумала, что зацепила меня реплика Флорианы о том, что очень тщательно они следят за тем, чтобы их разногласия не отражались на ребенке. И подумала я вот о чем. Трения между родителями случаются в любых семьях, межнациональных, где люди одной национальности, тем не менее, есть фактор того, что «сами друг друга выбирали», того, кто нравится, с тем и живу, и этот фактор, он все сглаживает. Со старшим поколением, с родителями своей «половины», мне кажется, в случае межнациональных браков немножко сложнее. Я допускаю, что не каждый родитель полностью одобрял в свое время выбор жены или мужа, и уж в любом случае накладывается еще одно поколение, то есть люди более старшие, а значит, менее гибкие психологически, и может довольно значительно сказываться разница в культурах, в привычках, в традициях. Вот насколько трудно или легко в ваших конкретных случаях договориться с родителями своей «половины» о том, как воспитывать детей? Флориана, слово вам.

Флориана Фоссато: Вы знаете, это очень трудный вопрос. К сожалению, все наши родители живут от нас очень далеко. Мои родители живут в Италии. Родители моего мужа живут в США. Они сейчас у нас в гостях, кстати, и это замечательно, мы все очень рады. Но это очень редко, к сожалению, бывает. И когда мы встречаемся, у нас всегда столько того, что мы хотим обсуждать в нашей жизни, планы, и поводу воспитания идет, скажем, не самый углубленный разговор. Конечно, наши бабушки, дедушки интересуются, они нам посылают книги, они очень хотят знать, что мы видим, что мы смотрим, что мы читаем, они очень гордятся тем, что дети говорят на разных языках, и очень интересуются разными вещами. Но, к сожалению, нет разговоров о воспитании. И, мне кажется (может быть, я ошибаюсь, но надеюсь, что нет), разногласий по этому поводу у нас нет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Флориана. Ваш пример подтверждает эту теорию, что чем больше расстояние, тем лучше отношения. Во всяком случае, у них меньше шансов испортиться. Гай, как это в вашем случае происходит?

Гай Пью: У нас происходит, я тоже надеюсь, совершенно гладко. Естественно, расстояния большие, но мы часто общаемся с московскими представителями… К сожалению, родители моей жены не разговаривают на английском языке, а мои родители на русском языке ни слова не знают. Это значит, что у них между собой не может быть – без нашего перевода – никакого разговора.

Татьяна Ткачук: А перевести вы всегда можете, смягчив все углы острые.

Гай Пью: Я очень часто, всегда, естественно, перевожу. И пока, к сожалению, отец Татьяны, моей жены, не выезжал из России, хотя его жена, моя теща, была у нас три месяца, еще собирается быть у нас три месяца с января и очень нам содействует в Лондоне воспитанию наших детей. Мои родители тоже, как могут, помогают. Но я им сказал, что они строго влияют на воспитание, и, естественно, решения по воспитанию они стараются оставить нам. У нас есть очень частный случай, что моя сестра родила дочку прямо в промежутке между нашими двумя детьми, она в 40 минутах езды от меня живет, и воспитываются дети наши вместе. И, кстати, муж моей сестры наполовину немец.

Татьяна Ткачук: Еще одна межнациональная семья.

Гай Пью: Да, еще одна межнациональная семья, и его мать, немка, которая долго живет в Англии, хотя она еще придерживается всех своих традиций немецких, воспитывает своих внуков тоже по-немецки, тоже имеет какое-то ценное влияние на воспитание своих внуков. И в этой межнациональной общине как бы мы и развиваемся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай. Примем звонок. Петербург, Вячеслав, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Уважаемая ведущая, спасибо, отличная передача, очень актуальная. Но скажите, пожалуйста, будете ли вы ее продолжать по такой линии… Ведь вы говорите сейчас о семьях европейцев и русскоязычных семьях, а ведь у нас растет, и очень серьезно, актуальность семей, которые разных национальностей, которые были в Советском Союзе образованы: русские, украинцы, казахи…

Татьяна Ткачук: Простите, Вячеслав, мало времени в эфире, сразу вас перебью. Обсуждали мы с Евой этот вопрос и решили, что все-таки это тема для отдельной программы, по одной очень простой причине: не говорим сегодня о браках между представителями разных национальностей, входивших когда-то в состав СССР, хотя бы потому, что языком межнационального общения у них, как правило, был русский, и часть проблем, таким образом, отпадала сама собой. Будет такая потребность – пишите нам на сайт, предлагайте тему, и я с удовольствием подготовлю отдельную программу, потому что у этих семей есть своя специфика, на самом деле, там тоже есть какие-то особенности, сложности, это интересно. Решили просто в одну кучу не смешивать все.

Ева, вы в силу своей работы сталкиваетесь еще с одним родом семей и браков, о которых тоже мы сегодня отдельно не говорим, поскольку в один эфирный час невозможно все уложить. Это вот межрасовые браки, которые тоже имеют свои особенности. Буквально несколько слов о них скажите, пожалуйста.

Ева Корсакова: Особенность таких браков, если в контексте как раз передачи сегодняшней говорить, например, по религии. Религия выбирается ребенком самим, когда он подрастает. Готовясь к эфиру, я опросила очень много таких пар. И спрашивая о том, какой религии будет ваш ребенок, мусульманин или православный (а это две совершенно полярные религии), практически все говорили: «Подрастет – и поймет, кем он захочет быть. Потому что он будет видеть, как это происходит у мамы, как у папы, и поймет, кем он хочет быть».

И также есть очень важное различие, что в российской действительности межрасовый брак… У нас на территории университетского городка, и вообще на территории Юго-Западного округа очень много таких детей, и на них смотрят, в принципе, как на диковину, случаются и конфликты. Если этот ребенок на лето, например, уезжает к своим бабушкам, дедушкам в тот же, например, Пакистан или Сирию, или куда-нибудь в Эфиопию, то там это просто принц; и с ним обходятся как с манной небесной, это счастье, это то маленькое существо, в которое вкладывается за месяц все то, что очень хочется вложить вот в это чудо. И вот в этом, конечно же, большая разница, и здесь намного сложнее жить межрасовым детям, детям от межрасовых браков.

Татьяна Ткачук: Ева, смотрите: например, в России XIX века, да и вообще в Европе межэтнические, межнациональные браки считались обычным делом. То есть русские аристократы сплошь и рядом воспитывали детей от французских модисток, царственные дома роднились постоянно, вообще это считалось хорошим тоном. Но до сих пор противники таких браков утверждают, что дети не просто теряют «национальное лицо» в таких браках, но и приобретают «лицо» другой нации. Вопрос таков: существует ли конфликт националистов и сторонников смешанных браков? Ева, насколько об этом известно вам? И тот же вопрос задам Гаю и Флориане.

Ева Корсакова: Я не сказала бы, что это конфликт. Конфликт – это все-таки двусторонняя вещь. А люди, которые не приемлют такие браки, они есть, были и всегда, в принципе, будут. Это их личные комплексы, это, может быть, их личные проблемы, их какая-то, может быть, неприязнь чужого счастья. И в этом случае, может быть, их надо пожалеть и пожелать счастья тем, кто создал, действительно, может быть, межрасовый, может быть, межнациональный брак и живут семьей. А семья – это самое важное, что может быть.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Флориана, кто-нибудь когда-нибудь говорил или имел в виду что-нибудь такое: «Зачем же ты, такая замечательная наша итальянка, перемешала крови, и ребенок уже не итальянец? А как было бы замечательно, если бы осталась с кем-нибудь из своих мужчин…»? Или это совсем «дичь», «запредел», никогда в жизни не слышанный?

Флориана Фоссато: Никогда я такой дикий вопрос не слышала! И не хочу даже думать, надеюсь, что никогда его не услышу.

Татьяна Ткачук: Замечательно! Я очень рада. Гай, тот же вопрос.

Гай Пью: Я повторяю те слова, которые раньше говорили, что пока и, я надеюсь, никогда не услышу такое мнение. Мне тоже кажется, что пусть генетический фонд богатеет, это только к лучшему, как можно больше культур. В браке, мне кажется, это совершенно не то, из-за чего могут быть конфликты, разногласия.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И попрошу еще коротко прокомментировать довольно странное письмо от Маши из Бостона, оно пришло на наш сайт. Маша пишет: «В русско-нерусских семьях дети, как правило, выбирают свою русскую половину и стараются забыть о другой. Почему русскую? Меньше проблем в жизни». Гай… Меня удивило это письмо. Я подумала: может быть, я чего-то недопонимаю…

Гай Пью: Ну, мне кажется, что время покажет. У меня один интересный пример есть, хочу привести. У меня одна знакомая англичанка, она вышла замуж за русского, и они вместе родили сына одного, почти 9 лет тому назад. Некоторое время спустя родители разошлись. Они жили в Англии, сын родился в Англии. И она нашла себе француза. Приехала она к новому мужу во Францию. И вот Джефри Петрович, который родился, стал говорить на английском и на русском языке, когда он был в Лондоне, потом приехал во Францию. И она говорит, что он наполовину русский и наполовину англичанин, но 100-процентный француз. Но все-таки когда он рисует (он очень хорошо рисует, мама – художница), он исключительно вертолеты и технику рисует – русские вертолеты он рисует.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Гай. К сожалению, наше время в эфире подошло к концу.

Жизнь Земли – процесс очень живой, не знающий границ, и общество сегодня – мультикультурное и мультитрадиционное. Этому остается только порадоваться. Говорят, очень интересные личности вырастают именно в семьях, где родители несут в себе традиции разных народов. О том, каково их папам и мамам договориться по вопросам воспитания, мы и говорили сегодня с продюсером английского телевидения Гаем Пью, мамой троих детей, итальянкой Флорианой Фоссато и психологом, преподавателем РУДН Евой Корсаковой. Всем спасибо!

www.svoboda.org

Быть содержанкой – не только не стыдно, но и модно?

Татьяна Ткачук: Стремление стать содержанкой или (если повезет) женой богатого мужчины некоторым женщинам было свойственно испокон века. Но, пожалуй, никогда еще двадцатилетние особы с таким чувством собственного превосходства над окружающими не рассекали улицы столичных городов на автомобилях стоимостью с хорошую квартиру и так откровенно не демонстрировали обществу, что этот мужчина – лишь ступенька в мир под названием «красивая жизнь», а над любой ступенькой есть ступенька повыше… Эти девушки стали не только носительницами особой женской философии, но и законодательницами моды и стиля – мы вынуждены «любоваться» (я беру это слово в кавычки!) ими на экранах телевизоров, слушать их голоса по радио и обнаруживать в книжных магазинах очередной написанный ими бестселлер. В народе давно и прочно такие создания прозвали «жабами», о них и пойдет сегодняшний разговор в студии. Мои собеседники: психолог Ева Корсакова и адвокат Максим Зубарев.

Ну, термин «жаба» изначально несет в себе некий негативный оттенок, и употреблять мы его будем исключительно для краткости, чтобы долго каждый раз не объяснять, о каком типе женщин мы говорим. И мой первый вопрос, пожалуй, вам обоим, потому что мы услышим два разных взгляда – взгляд психолога и взгляд адвоката (а Максим, я так подозреваю, сталкивается с разными сторонами баррикад в случае, когда «жаба» решает оставить очередного мужчину и шагнуть на ступеньку выше).

Итак, кто же такие «жабы», с вашей точки зрения, как их можно распознать на расстоянии? Непременно ли, скажем, они родом из так называемого условного Урюпинска, или это совершенно не обязательно? Ева, прошу.

Ева Корсакова

Ева Корсакова: Скорее да, они из Урюпинска, но бывает так, что и, действительно, столичные девушки бывают «жабами». «Жабу» распознать сложно, на то она и «жаба», потому что свои скрытые мотивы она прячет под какой-то блестящей, яркой упаковкой. Но «жаба» - это женщина, которая умеет брать от мужчин деньги и умеет пользоваться мужчиной как ступенькой в своей карьере, жизни, личной жизни и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Максим, ваш взгляд?

Максим Зубарев: Да, я, поддержал бы точку зрения Евы. От себя добавлю: действительно, участвовал и наблюдал в жизни как подобных девушек, так и обратную сторону – мужчин, которые их содержат и помогают им в жизни реализовать их намерения, и общался с бывшими женами, которые оказались лишними уже в этой системе и оставлены мужьями ради подобных девушек, как их выше называли, «жаб».

Татьяна Ткачук: То есть уже, получается, не две стороны, а три…

Максим Зубарев: Да, три стороны. Ну, бывают, конечно, исключения. Бывают девушки, которые не сталкиваются и не разбивают семейные пары, а сталкиваются именно с холостыми молодыми и немолодыми богатыми мужчинами. Это их цель.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. Спасибо, Ева. Традиционный такой вопрос для русской культуры, в которой всегда принято искать виноватых: кто же, собственно, виноват в нарождении на свет такого вот количества «жаб», как мы наблюдаем в последнее время? Вот есть точка зрения, например, что виновниками являются чрезмерно балующие дочерей отцы, которые внушают девочкам чуть ли не с пеленок, что «ты заслуживаешь всего самого-самого лучшего и красивого». А порой, кстати, и матери, которые недвусмысленно объясняют доченьке, что внешность – это самое главное ее достояние, и нужно, когда придет время, суметь подороже ее продать и таким образом выстроить свою жизнь. Ева, на ваш взгляд, «кто виноват»? И есть ли вообще виновные?

Ева Корсакова: Кто виноват… Может быть, и есть виновные, но я сразу же сказала бы, что от воспитания, конечно же, зависит многое, но восприятие этого воспитания ребенком – это тоже очень специфическая вещь. Можно девушке, скорее, даже нужно, говорить, что она самая красивая, самая обаятельная и достойна лучшего! И это может повлиять, действительно, как на удачный брак по любви, так и на то, что женщина в итоге станет «жабой». На мой взгляд, скорее, больше влияют на все это, на становление женщины-«жабы» средства массовой информации. Потому что из тех же журналов, с тех же телеэкранов мы видим образ какой-то гламурной женщины. Например, из рекламы любого шампуня мы видим: воспользуешься шампунем, у тебя будут красивые волосы, и сразу все мужчины начнут оборачиваться. Это первая ступень. Вымыл голову – так, пока никто не оборачивается. Что же нужно сделать дальше? Это уже тип мышления. А тип мышления, на мой взгляд, все-таки формируется именно средствами массовой информации и окружением женщины.

Татьяна Ткачук: Подождите, Ева, в том, что вы говорите, есть такой, в общем, сомнительный момент. Разве стремление нравиться, вообще, не естественно должно быть присущей любой женщине? А изобретатели рекламы лишь его подчеркивают, это нормально.

Ева Корсакова: Оно, конечно же, естественно, разумеется. Но тут разный мотив есть. Есть мотив такой, что, да, ты нравишься мужчинам, а есть мотив – «так я могу заполучить мужчину». Нравиться и заполучить – это две разные вещи. Заполучить мужчину с помощью своих красивых волос – по-моему, это странно. А заполучить мужчину комплексом, своей яркой презентацией и, может быть, даже не только внешностью, но и умом, - а «жабы» редко пользуются своим умом на начальной стадии становления этих отношений, - это совершенно другое.

Татьяна Ткачук: Потому что его нет, или потому что его предпочитают не использовать?

Ева Корсакова: Его лучше скрывать сначала, потому что иначе не получится то, что должно получиться в конце взаимоотношений с таким мужчиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Максим, вы, конечно, не психолог, но, просто из любопытства, скажите. Вот вы сказали, что приходилось защищать интересы женщин, которые в нашей программе будут называться «жабами», а когда-нибудь с их родителями приходилось сталкиваться? Что за семьи стоят за такими женщинами?

Максим Зубарев

Максим Зубарев: Да, дело в том, что, конечно же, с родителями я не встречался, поскольку девушки, действительно, чаще всего приезжие, из провинции и здесь находятся самостоятельно, устраивают свою жизнь. Но в жизни встречался с иными житейскими примерами, а именно, когда девочки-подростки в возрасте уже от 13 лет (конечно, это пример ироничный) обращаясь к маме с просьбой купить им, может быть, более дорогие джинсы или более дорогую одежду, парфюмерию или косметику, слышат в ответ: «Вот выйдешь замуж – муж тебе купит более дорогие духи, более дорогую одежду, и машину, и квартиру». Наверное, это тоже немаловажно, потому что семья все-таки базовое, что формирует человека. Действительно, надо отметить, Ева права, в СМИ сейчас идет волна не то что бы рекламы, но точек зрения, которые часто поддерживают подобный образ жизни. И, в принципе, не обязательно ярко, но все-таки его не порицают. И нет пропаганды иного пути воспитания, может быть, иного пути развития для девушек.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. Ева…

Ева Корсакова: Я хотела добавить, что вот Максим говорит – «выйдешь замуж – купят». Есть две формулировки: «Выйдешь удачно замуж – купит», а еще есть формулировка – «выйдешь замуж». Вот «выйдешь замуж» - это как «вырастешь – пойдешь в школу, закончишь школу – пойдешь в институт». А здесь именно формулировка: «Удачно выйдешь замуж – будет все». Вот она, фраза, которая может влиять на становление женщины-«жабы»!

Татьяна Ткачук: В одной из статей, где обсуждались «жабы», звучала такая идея: мол, в фаллократическом обществе женщине иначе, как через постель, и не пробиться! Все равно ряд постов занять все равно не удастся, как бы она ни старалась, зарплата все равно будет ниже, чем у мужчины, и так далее. А самый простой способ добиться богатства всегда будет оставаться самым востребованным… И, кстати, не только в России… Максим, что вы думаете по этому поводу? Насколько эта идея может если не оправдать, то объяснять появление и возрастание числа «жаб» в последнее десятилетие, скажем так?

Максим Зубарев: Нет, я все-таки не соглашусь полностью с этим мнением. Поскольку у нас в обществе очень много женщин, которые отнюдь не таким путем добились успеха в своей карьере, это связано и с бизнес-структурами, и с госструктурами. Хочу заметить, что, кстати, большое количество чиновников – это женщины, которых ценят за их профессионализм, а не за то, что они с кем-то когда-то встречались, подобными методами добивались.

Татьяна Ткачук: Знаете, Максим, я думаю, что быть чиновником – это далеко не та «высокая цель», к которой стремятся женщины, о которых мы говорим…

Максим Зубарев: Я, прежде всего имел в виду состоятельность в карьере. Здесь не обязательно женщине прибегать к таким методам, чтобы добиться успеха. Все-таки сейчас работодатели ценят, прежде всего, квалификацию в работнике и хотят, чтобы он действительно разбирался в своем вопросе, а не флиртовал или оказывал какие-то знаки внимания руководству. То есть, я говорю к тому, что все-таки женщина, которая получила образование и имеет какую-то цель, она может добиться этой цели сейчас, и ей не обязательно прибегать к таким методам. При этом, хочу заметить, наверное, девушки, которые пошли по пути такой вот жизни в рамках содержания у богатого мужчины, тоже, наверное, не законченные дурочки и имеют вполне здравый ум часто, рассудок, действительно, делают свою жизнь обдуманно. Конечно, жаль, что методы и цели у них немножко девальвировались по сравнению с ценностями, которые существовали раньше. Все-таки, на мой взгляд, счастливый брак по любви – это некая абсолютная хорошая идея, и не нужно было ее превращать в нечто иное: в брак по расчету, и тем более в ситуацию, когда брак по расчету сейчас совершается не для того, чтобы с человеком, пусть даже с одним, прожить до конца своих дней, но обеспеченно, а брак по расчету, когда данный брак является лишь ступенькой для того, чтобы освоить определенный уровень и перейти на следующий уровень, причем перейти осознанно, оставив у себя за спиной определенный капитал от предыдущего брака.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. Я думаю, что в идеализме вас бы сейчас упрекнули сразу представители нескольких слоев. Если бы мы посадили в студию феминисток или людей, занимающихся серьезно гендерной тематикой, вам бы быстро доказали, что как бы работодатели ни ценили в женщинах профессионализм и способности, тем не менее, при возможном выборе между назначением на одну и ту же должность женщины и мужчины, все равно предпочтение отдадут мужчине. И долго еще российскому, по крайней мере, обществу до реального равноправия в этом смысле…

Ну, а женщины-«жабы», наверное, улыбнулись бы в ответ на идею брака по любви, поскольку, судя по тому, что написано в многочисленных публикациях и в Интернете, и в журналах по поводу психологии этих женщин - они считают, что с любовью потом можно будет разобраться, главное – сначала, пока ты еще молод, здоров, красив и не потрепан, создать себе материальный базис и взобраться на достойное место, а там уже, потом, можно и о любви подумать.

У нас звонки в студию, и удивительно, что от женщин. Почему удивительно – потому что на сайте Радио Свобода на тему к этой программе сначала валом повалили мужские письма, и потом только женщины «проснулись» и стали участвовать в дискуссии. Эля из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я просто слышала, что эти женщины – законодатели мод. Я бы назвала их разносчиками мод, и не всегда самого лучшего уровня.

Татьяна Ткачук: Как разносчики заразы (смеется)?

Слушатель: Ну, почему сразу… И вообще, знаете, как-то вы на них так навалились, а, в общем, всякая тварь - человек… И мне кажется, что есть спрос – так и есть предложение. Потому они сюда и едут, что потребление человека – вот мне шампунь этот круче, и женщину сменить на «круче» – приводит к тому, что у всех освоение уровней в быстром темпе происходит. И, следовательно, нужны какие-то еще женщины, чтобы их тоже освоить, и мужчины. И идет вот этот вот взаимное карабкание по такой тупой лестнице, когда уже каждый думает, что в сути он разберется потом, и так далее.

Татьяна Ткачук: Эля, спасибо. Знаете, у меня иногда бывает ощущение, что вы из дома заглядываете в мои листочки, такие заготовки с вопросами, которые я хотела бы дальше обсудить с экспертами, и немножко опережаете нашу программу. Потому что как раз сейчас мы собирались и сказать несколько слов, возможно, в защиту этих женщин, и поговорить о спросе и предложении. Тем не менее, Ева готова откомментировать ваш звонок. Ева, прошу.

Ева Корсакова: Эля, огромное спасибо, очень хорошая формулировка – «разносчики мод». Действительно, скорее это так – не законодатели, а разносчики мод. И я бы хотела сказать, что мы не набрасываемся на них. Вообще, моя точка зрения такая, что в каждой женщине живет «жаба». Она просто, может быть, желтенькая, красненькая, зелененькая, но в каждой женщине есть «жаба», потому что мы же люди, и у нас у всех есть какие-то цели в жизни. И какие-то этапы в жизни, мы себе… действительно мы себе даем отчет, что не совсем он, в принципе, такой, как Максим рассказывал, хороший, красивый этап, можно прямо в Библии такое прочитать. Нет, конечно же, мы где-то сами себя обманываем, где-то лукавим, где-то кого-то обманываем.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Еще звонки принимаем, а потом будет продолжать наш разговор. Далекий у нас звонок, из Томска. Елена, добрый день.

Слушатель: Вы знаете, конечно, это очень интересная тема, но меня прямо возмутила ваша формулировка, что это именно женщины из провинции. Это так несет столичной спесью! Насколько я помню, я первый раз попала в Москву еще в начале 80-х годов, и уже тогда меня такие, как сказать, москвички, то есть коренные, учили, что главное – это выходить замуж по расчету. А просто сейчас, может быть, наступила некоторая паника, потому что хлынул большой поток молодых и интересных женщин, ярких, привлекательных, и может быть, москвички уже не так легко проходят конкуренцию?

Татьяна Ткачук: Лена, понятен абсолютно ваш настрой. Здесь вопрос-то в том, этот поток, который хлынул, ярких, интересных, привлекательных, он хлынул зачем? То есть, какая цель ставится женщиной, приезжающей из провинциального города в Москву? Мы говорим о той, хотелось бы сказать – небольшой, части этих женщин, которые выбирают именно такой путь, который мы сегодня обсуждаем. Есть же масса молодых девушек, которые приезжают из российских провинциальных городов для того, чтобы учиться, искать работу, заниматься наукой (я даже таких знаю). Однако Максим готов прокомментировать. Я думаю, Максим, вы готовы объяснить нашей слушательнице, что это не наш с вами взгляд на то, что именно провинциальные, а это – реальность, практика, ваша адвокатская практика.

Максим Зубарев: Да. Спасибо за вопрос. Действительно, хотел сказать, что среди таких девушек превалируют девушки из провинции. Может быть, в силу того… Знаете, в свое время был фильм, где героиня – актриса Ингеборге Дапкунайте – сказала, действительно, что в определенных ситуациях девочки из провинции проявляют себя намного ярче, чем те, которые живут в столичных городах. Может быть, в силу того, что им нужно заботиться о самих себе и жить самостоятельно.

Татьяна Ткачук: Они борются за жизнь, за место под солнцем, конечно.

Максим Зубарев: В большей степени, конечно. Поэтому в этой категории девушек, действительно превалируют девушки из провинции. Наверное, с этим трудно спорить.

Ева Корсакова: Я хотела бы добавить, что и не только в этой категории превалируют девушки из провинции. Действительно, и в тех же госструктурах, и в бизнес-структурах, скорее, женщины, которые приехали откуда-то, добиваются больших успехов. Потому что женщине-москвичке, вы знаете, такое ощущение, что все, в принципе, дано: уже есть квартира, уже есть какой-то стартовый капитал, - и, в принципе, живи припеваючи, другие какие-то ценности появляются. А действительно, из провинции, может быть, даже из того же Томска, откуда Лена нам звонила, едут девушки, например, получать хорошее, качественное высшее образование и идти, действительно, работать по специальности, быть там очень и очень успешными. Почему нет? То есть, как «жабы», так и девушки, которые хотят заниматься своей карьерой.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Зинаида Николаевна из Москвы с нами на связи. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, мне не совсем понятно название «жаба». Могли бы назвать вот первый пункт, второй, третий – что под этим подразумевается? И с моей точки зрения, «жаба» - это женщина очень многогранных, так сказать, талантов.

Татьяна Ткачук: Расшифруйте, пожалуйста, чуть-чуть, что вы имеете в виду?

Слушатель: Женщины, приезжающие в Москву, имеют разные цели. Она может немного и жульница, и мошенница, и проститутка, и все на свете. Это те, как я понимаю, которые крутятся вокруг богатых. Потому что это – их главная цель.

Татьяна Ткачук: Ну, согласна с вами. В общем-то, термин «жаба» не наш, мы сразу оговорили в начале, что для краткости просто будем так называть. Кстати, оба моих эксперта сегодняшних с неприязнью относятся к этому слову и предпочли бы его не употреблять, но я просто не знаю, какое еще подобрать слово. Потому что мы говорим не о проститутках в чистом виде, то есть не о девочках, которые приходят и встают на панель, работают у дороги, не о девочках, которые работают по вызову. Это другая категория женщин и совершенно другая философия. Ева, прошу.

Ева Корсакова: Мне кажется, что термин «жаба» имеет какое-то свое происхождение – помните сказку о Царевне-лягушке? Вот лягушку нужно было поцеловать – и из нее превращалась какая-то прекрасная царевна, добрая, хозяйка, красивая. А «жабу» если поцеловать – ого-го что можно приобрести! И жаба - это, на мой взгляд, что-то сосущее, у жабы есть бородавки какие-то… Вот, знаете, у нас мифы – от жабы можно приобрести кучу всего самого противного, лучшее не трогать, есть такой миф, житейский миф. Ну, так вот, может быть, из-за этого и есть формулировка «баба-жаба».

Татьяна Ткачук: Ева, спасибо. Еще один звонок примем. Алла из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, мне приходилось работать в торговом комплексе, где арендуют вот эти киоски, и там очень много приезжих женщин. И вот они, едва-едва арендовав эту точку, начинают работать и тут же к нам, москвичам, начинают подходить с этим вопросом: «Пожалуйста, найдите нам какой-нибудь фиктивный брак… Найдите мой маме брак… Найдите моему папе брак фиктивный». Знаете, что я не ожидала, вот эти восточные женщины – как бы образец нравственности, вот именно они большей частью все это просили. И иногда для смеху пообещаешь – они просто не отстают: «Найдите мне фиктивный брак, найдите в Москве». И они перечисляют данные даже: с квартирой, богатого… Это просто невероятная штука! Причем почти поголовно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Алла. Я думаю, что фиктивный брак – это прописка, прежде всего, то есть первый этап, к которому стремятся женщины.

Женщина, о которых мы говорим сегодня, проститутками в прямом смысле этого слова не являются, они не выходят на панель и не работают по вызову. Однако единственный товар, который они в конечном итоге продают, - это их молодость и внешние данные. А единственная цель, которой стремятся достичь, - попасть за счет мужчина в рай под названием «красивая жизнь». Почему сегодня не считается зазорным восхищаться такими барышнями? Почему они повсюду, начиная от гламурных тусовок и заканчивая экранами телевизоров? С каких пор люди забыли о том, что торговать собой, не важно – впрямую или завуалировано, - это, мягко говоря, неприлично, но еще к тому же и мерзко? Обо всем этом продолжают разговор адвокат Максим Зубарев и психолог Ева Корсакова.

И пока шла сводка новостей на нашей радиостанции, мы обсуждали с моими гостями, почему, собственно, у нас сегодня нет мужских звонков в студии? У Максима есть вполне определенная точка зрения. Максим, прошу.

Максим Зубарев: Наверное, оговоримся: пока нет мужских звонков, это первое. Потом, мне кажется, что действительно жертвами, если так можно сказать, подобных девушек становятся люди высокого достатка или люди, занимающие определенные государственные посты, не самые маленькие, поэтому, наверное, они не будут звонить сегодня на в эфир, вряд ли они будут слушать эту передачу. И, скорее всего, мы столкнемся, даже если столкнемся с мужскими звонками, это будут ситуации достаточно иного характера. Может быть, касающиеся развода, когда девушка, разведясь, забрала, может быть, максимум квартиру…

Татьяна Ткачук: Дележа имущества уже, последствия, что называется. Я, кстати, Максим, вполне допускаю, что слушать-то нас слушают, и на сайте будут нас читать. Потому что я смотрю по почте, пришедшей на сайт, география мужских писем очень широка – это и Минск, и Ставрополь, и Тель-Авив, и Москва. И очень гневные письма мужские, то есть чувствуется, что наболело всерьез. Другое дело, что сайт предоставляет возможность полной анонимности, а так все-таки голос, он звучит в эфире.

Вот, кстати, у нас сразу два мужских звонка. Москва, Владимир, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Что я могу сказать? Мы перешли от социализма к капитализму достаточно внезапно, больше того, еще очень тяжело социальное положение у многих, особенно из провинции. И на фоне всего этого нам остается вспомнить только Прудона о том, что такое брак при капитализме – это просто узаконенная проституция. И поэтому они…

Татьяна Ткачук: А вы-то как к этому относитесь, Владимир?

Слушатель: Просто мужчина должен понимать, что в любой момент эта дама может свалить. Как только у нее появится шанс более выгодный, так он остается при своих. И хорошо, если он без урона, без ущерба для здоровья, а то может быть и с ущербом для здоровья, все потерять.

Татьяна Ткачук: Ну, такой «философский» у вас взгляд… Спасибо вам, Владимир. Вот, кстати, есть еще и такая точка зрения, что в появлении и расцвете «жаб», таком вот мощном в последнее время, виноваты исключительно мужчины. Потому что они сами потребительски относятся к женщине, и, соответственно, это порождает такой цинизм и эгоизм женщин, ответный. И в Интернете на форумах (где «жаб», как оказалось к моему удивлению, обсуждают очень активно), звучит такая мысль, что не надо жалеть богатеньких бизнесменов и этих властных, известных чиновников, потому что не под дулом же пистолета заводит такой мужчина себе такую очередную «жабу», а, как правило, вытаскивает ее из постели своего же приятеля и подчиненного, и должен отдавать себе отчет в том, на что идет. И, собственно, до тех пор, пока «жабы» будут пользоваться таким спросом, они и будут процветать и существовать. Максим, прошу, что вы думаете по этому поводу?

Максим Зубарев: Мне кажется, действительно, в том, чтобы их жалели, эти люди не нуждаются, во-первых. Потом, действительно, отношения, в которых нет определенных чувств, могут рассматриваться с точки зрения спроса и предложения. Это действительно удобная схема, одна из наших слушательниц ее предложила недавно. А в рамках схемы спроса и предложения, как известно, без предложения не было бы и спроса, без спроса не было бы и предложения, взаимоуравновешивающая себя система. Девушки готовы предлагать, а мужчины готовы потреблять это предложение. Действительно, у нас, как в песне поется, по статистике, на десять девчонок девять ребят, поэтому предложений со стороны девушек, мне кажется, будет только больше и больше…

Татьяна Ткачук: Максим, а вот когда вы работаете с клиентом, который является мужчиной, пострадавшим от встречи в жизни с «жабой», наверное, какие-то житейские такие мужские разговоры у вас происходят, помимо сугубо юридических. Как вам кажется, эти мужчины не отдают себе отчет в том, с кем имеют дело, поначалу? Или понимают и думают просто, что их Бог убережет?

Максим Зубарев: Есть разные категории. Дело в том, что кто-то действительно идет на подобные отношения осознанно, но здесь, нужно оговориться: именно пострадавших как бы от этих отношений все-таки нет. Если человек выбрал осознанно такой путь, он отдает отчет, сколько он готов потратить на подобную девушку. И если речь идет о том, что, действительно, молодой человек, мужчина искренне думает, что имеют место какие-то чувства, и потом жестоко обманулся, то здесь, конечно же, ему будет сложнее. Тем более, как мы знаем, если брак состоялся, был зарегистрирован, дальше идет болезненный вопрос раздела совместно нажитого имущества, и если здесь каких-то не было договорных категорий, брачного договора, то возникают и определенные проблемы. С такими мужчинами, действительно, сталкивался, они воспринимают подобные разводы очень болезненно, потому что разочарованы в том, что их использовали.

Татьяна Ткачук: Первая часть публики меня удивила. Вы говорите, что если мужчина на это пошел, он должен понимать, сколько он готов потратить. То есть, сознательно он понимает, что готов, что у него полдома отхватит потом барышня, которая через год к его шефу уйдет, и думает: «Ну, ладно, ну, Бог с ним, годик я с ней поживу. Она такая молодая и красивая, с ней так престижно где-то появиться, хороша необыкновенно. Ну, что такое полдома, подумаешь…»? Неужели такое случается?

Максим Зубарев: Нет, немного не так. Дело в том, что в этой ситуации речь не идет о заключении брака, о регистрации брака, просто идет речь о содержании.

Татьяна Ткачук: О содержании… То есть, пока живу – плачу.

Максим Зубарев: Да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. Ева, прошу.

Ева Корсакова: Максим нарисовал прямо какую-то бизнес-структуру общения между женщинами-«жабами» и мужчинами. Я полностью соглашусь. Вот была такая ремарка, что вытаскивают из постели друга. Действительно, мужчины сейчас живут в каком-то бизнес-мире, и им просто не хватает времени для того, чтобы завести какие-то романтические отношения, познакомиться с кем-то, и проще позаимствовать, что называется, у соседа. И на самом деле часто мужчине дешевле обходится содержать любовницу, чем купить новый гардероб жене. И вот как раз в этой ситуации…

Татьяна Ткачук: Простите, Ева, но любовнице тоже надо купить гардероб, это тоже входит в понятие «содержание».

Ева Корсакова: Любовнице гардероб можно купить и тут же с ней расстаться, а можно купить какую-то часть гардероба. А жене нужно это делать постоянно. И еще, что самое интересное, у жены есть права на то, что новая шуба к зиме должна быть обязательно. «Ну, как же так, ты же мой муж!» А любовница еще это должна попросить, но если она неправильно попросит, еще можно с ней расстаться. И на самом-то деле, вот здесь к вопросу о бизнес-структуре хочу добавить такую ремарку. Когда готовилась к эфиру, нашла ее, знаете: страхуйте свои риски. Я добавлю так – господа и дамы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Немножко спорная, на мой взгляд, теория насчет гардероба жене или любовнице, но послушаем мужчину… Георгий, Московская область, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Дорогая Татьяна, я восхищен, у меня просто слов нет! Формат до сих пор запрещал говорить… Во всем дойти до самой сути! Примите восторги.

И теперь по существу. Конечно, женщина здесь ни при чем. Хотя такая, как Лолита, ее я не назову переносчицей вот этой яркостной «жабьей» красоты. Хотя она ежедневно этим занимается. А придумал это все, конечно, разрушенный Адам. Ведь ему повеление было: живи на ясной стороне в первую очередь и минуй происходящее. А яркость – это подчиненное. Об этом Ортего де Гассет замечательно сказал: «Дегуманизация искусства, когда соблазнительная яркость топчет ясность»…

Татьяна Ткачук: Георгий, прерываю вас. Очень долго и опять, как всегда в ваших звонках, очень много цитат. Лолиту предлагаю не трогать, равно как и абсолютно любую другую, конкретную женщину, имеющую имя и фамилию, поскольку мне хочется все-таки обсуждать явление. Если мы сейчас с вами, что называется, «съедем» на конкретных персонажей, то мы целиком уйдем в обсуждение какой-то одной женщины и не успеем поговорить о каких-то более важных вещах.

Еще один звонок принимаем, а потом все-таки, наконец, я попытаюсь произнести слово в защиту женщин, именуемых нами сегодня «жабами». Виктор из Петербурга, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Почему вот придумали новое название, какой-то «жабы», начинают его муссировать, узнавать, с какой стороны, что, чего? Вы знаете, есть обыкновенное, простое слово «сука». Понимаете, это всем доходчиво, всем ясно.

Татьяна Ткачук: Ну, стерва еще.

Слушатель: Так же как и мужчины – кобели, допустим. Поэтому, вы знаете, вообще-то, конечно, лучше всего во всех отношениях (вот я наблюдаю по всей жизни) оставаться честными, честным человеком по отношению к окружающим людям. Потому что нечестность, она всегда выходит боком. И все равно, когда бы это ни произошло, все равно это выходит, созревает. А в отношении отношений мужчины и женщины я бы встал на защиту больше мужчины. Хотя мы лопухи бываем, но женщине легче нас обмануть.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор, давайте прямо сейчас уже будем формулировать вопрос из вашего звонка. И Ева готова отвечать, я просто вижу уже. Не важно, как мы назовем их, кто-то предлагает термин «жабы», вам ближе то слово, которое вы назвали, очень широко сейчас обсуждается термин «стерва», и пишутся учебники по «стервологии», и была уже у меня программа об этом. Есть нюансы во всех этих определениях, но конкретно сегодня мы обсуждаем содержанок в том виде, в каком мы об этом говорим.

Любопытно вот что. Действительно ли «жабьи» черты (все-таки остановлюсь на термине «жабы») можно усмотреть практически в любой женщине еще на самом начальном этапе романа? Вот некоторые мужчины пишут: будьте осторожны, когда вдруг ты узнаешь от ее родителей о ваших матримониальных планах, о которых ты вообще ни сном, ни духом не знаешь, когда тебе первый раз, мило кокетничая, говорят, что «готовить я вообще-то не умею и не люблю», когда из тебя вытягивают первые деньги – вот это вот все первые признаки таких «жабьих» морщинок или лапок, которые проявляются. Ева, на ваш взгляд, может быть, действительно, мужчинам нужно получше раскрывать глаза, и тогда они не будут становиться жертвами и мы не будем обсуждать, кто виноват?

Ева Корсакова: «Обманываться рад», да? На самом-то деле, в каждой женщине, еще раз подчеркну, есть «жаба», и рассмотреть в любой женщине можно «жабьи» какие-то принципы и уловки. И любые отношения, даже очень гармоничные и построенные на любви, можно рассмотреть и с денежной позиции: посчитать, сколько человек в год тратит на машину и на все на свете, - и рассуждать уже не приходится о любви. На самом деле, я вам так скажу: «жаба» ведет себя настолько умно, вряд ли она настолько будет неосторожна, чтобы рассказать родителям своим, что «вот, это мой молодой человек, я привожу его знакомить, и это мой будущий муж». Нет, скорее всего, она сделает все настолько правильно, что, уже оказавшись в браке, мужчина откроет глаза и вспомнит: а, да, был такой момент – а что же я тогда не догадался? Вот, скорее всего, это происходит именно так. А вот по тому, что вы перечислили, это не совсем «жаба», это немножко глупенькая женщина, которая во что бы то ни стало хочет выйти замуж…

Татьяна Ткачук: Хочет стать «жабой», но еще ею не стала?

Ева Корсакова: Выгодно выйти замуж, вот так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Хочу сказать слово в защиту «жаб». Реплика не моя, она тоже с одного из интернет-форумов. Звучит она так: «Вместо тупой демагогии по поводу богатого внутреннего мира шли бы все на шейпинг, в солярий и в косметические салоны – тогда бы и к вашим ногам мужики штабелями падали, и вы не исходили бы в бессильной злобе. Жабы, на самом деле, - это взрослые и умные женщины, которые сковали свое счастье сами». Ева, прошу, ваш комментарий?

Ева Корсакова: Каждая женщина должна за собой следить, это факт. Но дело в том, что мотивация у всех разная. Кто-то следит за собой для того, чтобы нравиться, это мы с вами обсуждали на примере рекламы шампуня, а кто-то следит за собой и делает все возможное, мыслимое и немыслимое, лишь бы заполучить какого-то мужчину. Мотивация разная. И тот же доцент кафедры, например, МГУ может быть после солярия, в хорошей физической форме, с хорошим маникюром и шикарно выглядеть. На самом-то деле, главное в его жизни – это защититься, получить новую ученую степень, преподавать, какой-то карьерный рост. Женщины все следят за собой, но мотивация разная.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. Максим, насчет взрослых и умных женщин, вот вы сталкивались с ними, это действительно так?

Максим Зубарев: Да, я отчасти согласен с такой постановкой вопроса. Действительно, это умные часто, но алчные женщины. И в моей практике были случаи, когда, действительно, девушки, изображавшие из себя такую простоту, на самом деле оказывались достаточно прагматичными, умными девушками, которые предпринимали обдуманные шаги, последовательные.

Татьяна Ткачук: А простота – это так, вуалирование, да, чтобы сразу было не видно?

Максим Зубарев: Да, это некий образ, который выгодно подавать, продавать и в котором себя выгодно позиционировать. Поэтому, да, имеет место быть. Другой вопрос, что, Ева здесь права, в какое русло направить свой ум и свои способности. Жаль, что, конечно, для многих девушек сейчас является приоритетным вот это направление – не то что даже выгодное замужество, а именно делание денег на выгодном знакомстве и замужестве. И поэтому, как итог, их бы энергию, их бы ум, да в мирных целях.

Татьяна Ткачук: Ну, тут ум я бы подменила словом «практицизм». Мне кажется, это немножко разные вещи. Новгородский звонок принимаем. Владимир, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я скажу чуть-чуть обширнее, чем звучит ваша тема. Дело в том, что мир пожинает гнусные плоды владычества мужчин, и от этого женщина, приходя в этот мир, вынуждена приспосабливаться к его инструментарию, и в том числе, к мужской психологии, которая примитивна, как табуретка, совершенно. И, во-вторых, я убежден совершенно, что мужчины, которые себе позволяют владеть миром на таких основаниях, они заслуживают того, что они заслуживают. Им поделом, безусловно. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вы знаете, я вот вспоминаю, как в конце 90-х годов одна из наших российских феминисток мне сказала: «Подожди, вот мы перешагнем сейчас через тысячелетие, и следующее тысячелетие будет тысячелетием правления женщин». Сейчас, когда я наблюдаю за тем, как в нескольких странах собираются на президентские посты баллотироваться женщины, я часто вспоминаю ее слова и думаю о том, что, может быть, эпоха действительно сменится? Мы немножко говорили уже о фаллократическом обществе, о том, каково женщине пробиваться, и о вине мужчин в том, что жабы появляются. Поэтому, наверное, просто следующий звонок примем. Александр из Москвы, добрый день.

Слушатель: Ева и Таня, здравствуйте. Мы – страна давно уже победившего цинизма, поэтому я думаю, что это совершенно нормальное явление. И было оно всегда, и не только – тут звонок был – при советской власти, могу назвать фамилии тут нескольких женщин, которые входят в десятку самых ярких…

Татьяна Ткачук: Известных содержанок?

Слушатель: Да-да, совершенно верно, которые манипулировать умеют. Они умные, они красивые, они умеют манипулировать, и это нормально.

Татьяна Ткачук: Знаете, Александр, как-то это раньше все-таки было принято скрывать и прятать, а сейчас этим кичатся – вот в чем разница.

Слушатель: Да, потому что тогда была какая-то идеология. Пусть она была, как говорится, коммунистическая, помните эти заповеди строителей… Ею прикрывались, на самом деле этого ничего не было, но она хотя бы теоретически была. А сейчас ведь ничего нет. Ведь сейчас люди, через которых они это делают, они же тоже делают деньги любыми способами. Знаете, есть русская поговорка: хочешь жить – умей вертеться. И никто не спрашивает, где ты и как ты, каким способом заработал. Как молодой человек, в 20 лет купивший на Рублевке дом за 120 миллионов, ведь никто не спросил, где он их взял?! Вы понимаете, это нормальное явление, мы такая страна, вот мы такие. И более того, вот у нас это просто вошло в принцип главный. Вот так вот строится жизнь. Причем, это приветствуется. Никто же это не критикует.

Татьяна Ткачук: Вот-вот! Вот об этом мы сегодня и говорим. Спасибо за звонок. Ева, прошу.

Ева Корсакова: Супервыражение, действительно, - «хочешь жить – умей вертеться». Действительно, принцип современного общества. И хочу сказать по поводу предстоящих разводов в семьях, где «жаба» заполучила себе в мужья бизнесмена. На самом деле, у бизнесмена такая политика: кто кого перехитрит, кто кого «перекрутит». И бизнесмен относится к этой женщине как к собственному бизнесу и понимает прекрасно, какие отступные он должен будет давать, если они разведутся, как нужно себя вести, чтобы ни в коем случае не развестись. И мы все прекрасно помним, сейчас прямо такой вот развод Абрамовича, все обсуждали, как же это произойдет, сколько он денег отдаст. Ну, и здесь же человек тоже очень хитро поступил, правильно же? И не было того триумфа, что жена заполучит «Челси», как многие рассуждали на эту тему. Все, человек, при всем при этом, еще и грамотно развелся. Молодец!

Татьяна Ткачук: Все-таки еще раз предлагаю не переходить на личности. Хочу процитировать строчку из статьи о «жабах», опубликованной в журнале «Другой». Очень мне хотелось автора статьи пригласить на сегодняшний эфир, но, к сожалению, ни фамилии автора в журнале нет, ни по выходным данным журнала не смогла дозвониться. Может быть, они переехали… В общем, не нашла я этого человека.

«Безграмотные девочки с непомерными амбициями и требованиями «все и сегодня» - это цунами. Это огромная волна, которая не только захлестывает нашу жизнь, а формирует социальные связи и устанавливает повсюду «жабьи порядки»» - это цитата из журнала «Другой». Максим, быть может, есть какая-то надежда, на ваш взгляд, на то, что это мода преходящая? Потому что ведь «жабий» век очень недолог, он короткий, он еще короче, чем у балерины. Или надеяться на это бессмысленно, потому что из Урюпинска подтянутся новые молодые и сильные, с еще меньшим количеством моральных принципов?..

Максим Зубарев: На мой взгляд, это вопрос перспективы, то есть на какой отрезок времени мы планируем? Если краткосрочная, близкая нам перспектива, я думаю, действительно, цунами будут, еще в больших масштабах явления будут разрастаться, поскольку у нас экономика сейчас вроде как развивается. Если оценивать с той точки зрения, что все на этой земле преходящее, наверное, и эта мода у нас, действительно, в стране преходящая, поскольку, думаю, не мы первые, кто проходит этот путь. И все-таки, наблюдая за странами Запада, где устоялись сейчас отношения, можно сказать, что они ведь пришли к пониманию того, что не этим нужно в жизни гордиться. Действительно, там имеют больший вес люди, добившиеся чего-то сами, своим талантом и своим умом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. У нас очень мало времени остается в эфире. О мужчинах, в частности, о мужчинах-«жабах», как мне подсказали эксперты, встречается и такая категория, мы отдельную программу будем делать. Успеваю коротко обоим гостям задать последний свой вопрос. Почему, на ваш взгляд, Ева, так случилось, что те женщины, которых мы сегодня обсуждали, в последнее время вдруг стали законодательница некого стиля? Почему они стали выпускать книжки о том, как нужно одеваться, краситься и добиваться успеха в жизни? Почему мы видим их везде в качестве телеведущих, радиоведущих? Что происходит?

Ева Корсакова: Не почему, а зачем – я бы так сказала. А потому что они полностью соответствуют тому облику, который у нас СМИ как раз пропагандируют. А раз они соответствуют, значит, они имеют право свою точку зрения на жизнь пропагандировать в массы. И на самом деле, зачем все это – я отвечу. Затем, что женщины, с одной стороны, учились быть женщинами, но кто-то это воспринимает как руководство к действию, как сделать себя самой, собственными руками, а кто-то это воспринимает так: что нужно сделать, чтобы заполучить все то, что есть уже у идеальной женщины.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ева. И, Максим, тот же вопрос вам, что произошло, что вот так вот сместилось в мире, что стиль и моду нам диктуют именно представительницы той женской категории, о которой мы сегодня говорим целый час?

Максим Зубарев: Я думаю, прежде всего, у них есть доступ к ресурсам, которые позволяют им транслировать сюда те достижения моды и стиля, которые существуют на Западе. А если мы говорим о моде на такой образ жизни, ну, здесь, наверное, все-таки хороша пословица: рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Наверное, это стремление, действительно, любыми путями обустроить свою жизнь, при наименьшем количестве затрат получить наибольший результат. Может быть, многим девушкам это кажется наиболее оптимальным.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Максим. К сожалению, закончилось наше эфирное время.

Кому-то может показаться, что зря мы столько внимания уделили сегодня женщинам, которых многие называют «переходящим красным знаменем российской элиты». Ну, не хочет человек тянуть лямку и учиться в скучном провинциальном городе, а хочет быть праздной светской тусовщицей за чужой счет – какая, собственно, нам разница? В том смысле, с кем такая девушка спит, нам нет никакой разницы, это ее личное дело… Но вот когда эти «циничные и продажные гадины» (я снова цитирую журнал «Другой») предлагаются в качестве примера для подражания (а как иначе можно расценить их необычайную и усердно тиражируемую популярность?) – это уже далеко не личное дело. Потому что воспринимают-то предлагаемое не только окрепшие и мудрые мозги…

www.svoboda.org


Смотрите также